Chris Christmas Rodriguez

Kill Bill, versão Duarte & Companhia com influências de Saturday Night Fever...
Aqui.

Barretes de pais natal!!

Ora pois não e' que ontem, numa das minha incursões pelo cinza do Tamisa me cruzo com uma embarcação cujos tripulantes levavam um barrete de pai natal. Sim, so um barrete de pai natal...
-Perdao?

Teste de concentração para homens

Estamos em época natalícia, portanto deixo aqui uma prendinha para os leitores (as leitoras fazem o favor de também experimentar, mas acho que não vai ter propriamente o mesmo efeito...). Clicar aqui

Como se diz por aqui: "Viewer discretion is advised"... :D

glorioso

como já todos sabem, ontem houve uma perturbação do auxiliar de educação espaço-tempo (ou se preferirem, time-space continuum) e o glorioso benfica venceu o manchester por 2-1. é mais um sinal de que o fim dos tempos está próximo (ou como diria o velho que está no cruzamento à saída do metro de camden town, "repent! the end is nigh!"). sim, porque desde que o porto ganhou a liga dos campeões que, mais dia menos dia, espero a chegada duma nave espacial gigantesca que sugará toda a vida inteligente do planeta, deixando apenas a Lili Caneças, o Castelo-Branco e o resto dos zombies que vagueiam neste mundo. ou isso, ou o Cavaco vence as eleições e torna-se presidente

tudo isto é uma manobra de diversão. o que eu quero mesmo relatar é a minha noite de ontem num belo pub londrino, assistindo ao apocalipse com estes olhos que a terra há-de (mas é que há-de) comer. era certamente o único que torcia pelo benfica (sim, sou benfiquista, apesar de ter escrito aquele primeiro parágrafo...), no meio dos osgas todos à espera do inevitável (que seria a vitória do manchester). o inevitável que aos 5 minutos parecia cada vez mais uma realidade. estranhamente, até nem fiquei muito preocupado. se há pessoa que já viu o benfica perder jogos, essa pessoa sou eu. aliás, a célebre maldição de londres persegue-me (para quem não sabe, a maldição de londres reza que sempre que vejo um derby do benfica na tv, o benfica perde. 100% eficácia até agora. se bem que também já perderam alguns que eu não vi... adiante) desde que vim para cá há pouco mais de 1 ano, 2 meses 14 dias, alguns minutos e outros tantos segundos.

nem a maya era capaz de prever o que se passou depois desse momento fatídico. quis o destino que fossem os jogadores que mais críticas recebem do público (ou em vernáculo, os f***** da p*** que não correm e não jogam um c****** na maior parte das vezes que põem os cotos em campo e até eu com a minha barriguinha fazia melhor) a operar a reviravolta no marcador. escusado será dizer que o primeiro golo foi festejado com um sonoro grito da minha parte (a este ponto fui logo identificado como o único parolo que apoiava o benfica pelos elementos do outro lado do bar) e que a partir daí vieram os nervos. até ao segundo golo, em que para além do grito se seguiu uma expressão de alívio sob a forma de "toma lá, c*****, vai buscá-la!".

a história fica-se por aqui, porque daí para a frente se resumiu a uma lição de português vernáculo para o meu chefe (coitadinho, se soubesse o que eu estava a dizer dava-lhe um treco...) sem que ele se tenha dado conta. só percebeu mesmo m****. mas essa era das mais softs que saíam em direcção à tv e apontadas àquele c***** do joão pereira que não marcou o 3-1.

em suma, uma noite bem passada. melhor seria poder insultar o maniche. aquela cara de anormal está mesmo a pedi-las...


sai um pastelinho de bacalhau...

atingi o pico da minha vida...

...quando há uns dois ou três dias atrás, alguém de carrazeda de ansiães (presumo que fosse da câmara ou afins...) acedeu ao meu blog.

que mais se pode querer da vida quando carrapeta de ansiães nos visita. qual natal, qual quê. o dia incerto de dezembro em que isso aconteceu é que vai ficar marcado na memória...

sai um pastelinho de bacalhau...

Tradições

Pois hoje por terras Holandesas é Sinter Klas. Isto é a versão Holandesa do Pai Natal. O homem das barbas e do barrete vermelho chega aqui mais cedo, ou seja, dia 5 de Dezembro, para dar prendinhas aos moninos e moninas que foram muito bonitos durante o ano. A parte mais interessante de tal tradição é que o senhor traz uns ajudantes um quanto peculiares e fora de época: escravos. Tais ajudantes são chamados os Zwarte Peters (Os pedros pretos). Os meus amigos... nos dias que correm alguém se esqueceu de informar este pai natal que a escravatura já acabou e que hoje em dia em qualquer país civilizado é crime. Pois parece que aqui se fazem excpções para o Sinter Klas.
Diz a tradição que o senhor era um bispo Turco, que vivia em Espanha e que vinha de barco até à Holanda com os seu escravos pretos para dar prendas. Claro que a versão suavizada da coisa varia de pessoa, para pessoa, porque hoje em dia a escravatura já acabou e nós não queremos que pareça mal ter escravos, não é? Então para os menos imaginativos os escravos passaram a meros ajudantes e ficam-se por aqui. Para os mais imaginativos, eles são pretos porque se sujaram a descer a chaminé!
Pois é... tradição é tradição e a verdade é que os Zwarte Peters continuam muito populares por aqui e constou-me que há uns anos atrás algum Sinter Klas teve a brilhante ideia de exibir os seus Zwarte Peters dentro de uma jaula.
Mas como eu já tinha dito antes... os Holandeses não são o povo mais normal do mundo (afinal eles incentivam as mulheres a terem os partos em casa "au naturelle")!
Tradições!!!!

Concerto para breve

Pois parece-me que lhe tomamos o gosto. Ja formamos um agrupamento musical:
Mono & Palonco live at Covent Garden.
So esperamos pelos restantes membros para se juntarem. Mas cada um com o seu instrumento se faz favor. Ca ficam as fotos.

E quando o publico nao (co)respondia a gente incitava!

- Gorda! Gorda!...

And now for something completely different...

Ontem aconteceu-me uma fixe. Quando fui fazer jogging apareceu uma raposa que veio ter comigo. Ficou a cerca de um metro e eu dei-lhe amendoins. Ela comeu e depois fez uma mija mesmo 'a minha frente. Que querera' dizer?

Os corvos voltaram a atacar. Desta vez o desgracado foi um pombo. Mas esse ja nao fui a tempo de salvar. Abriram-lhe a cabeca. So tive tempo de lhe torcer o pescoco.

-Perdao?!

provérbios...

1 expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
diz-me com quem andas, dir-te-ei quem és

2 espécime avícola na cavidade metacárpica supera os congéneres revolteando em duplicado.
mais vale um pássaro na mão, que dois a voar

3 ausência de percepção ocular insensibiliza órgão cardial.
olhos que não vêem, coração que não sente

4 equídeo objecto de dádiva não é passível de observação odontológica.
a cavalo dado não se olha o dente

5 o globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
o olho do amo engorda o gado

6 idêntico ascendente, idêntico descendente.
tal pai, tal filho

7 descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
filho de peixe sabe nadar

8 pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
grão a grão enche a galinha o papo

9 possuir o monarca no baixo ventre.
ter o rei na barriga

10 quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
quem ri por último ri melhor

11 aquele que aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
quem espera desespera

sai um pastelinho de bacalhau...

deem um palco aos filhos do demo...

este post deveria ter uma bolinha vermelha no canto superior direito, uma vez que a imagem que se segue pode ferir sensibilidades. se fosse na semana do halloween, até que nem seria preciso. mas visto que o halloween já foi há duas semanitas, fica aqui a chamada de atenção. depois não digam que não avisei...

LEIAM ISTO POR VOSSA CONTA E RISCO!!!! OS EFEITOS SECUNDÁRIOS REPORTADOS ATÉ AGORA PRENDEM-SE COM MONUMENTAIS CAGANEIRAS, APARECIMENTO SÚBITO DE PÊLOS NO PEITO (estás safo, Hugo...) E, DIZEM, CEGUEIRA TEMPORÁRIA.

pronto, agora que já me precavi contra futuras acções legais por parte de quem (se der ao trabalho de) ler esta trampa, vou relatar os eventos da passada sexta-feira nessa bonita cidade que é Londres de Inglaterra. digo é, mas deveria dizer era, porque depois do que se passou na sexta, autênticas pragas bíblicas assolam esta cidade. foi mesmo avistado um portal de acesso aos quintos dos infernos, nos arrabaldes de Turnham Green, informação esta que carece ainda de confirmação.

sexta-feira decorreu mais uma das maravilhosas festas do meu instituto, a newcomers party. é a festa para acolher os novos estudantes de doutoramento, novos pós-docs, novos trabalhadores, etc e tal, e tem o condão de ser a única festa do ano que não acaba entre as 21:15 e as 22:00. nesta festa há mesmo a possibilidade dos osgas se transformarem em abóboras ao soar da meia-noite. segundo a tradição, a newcomers party envolve, para além dos snacks e das cervejas típicas das restantes festas, cocktails (desta vez o Rich não foi autorizado a fazer long island ice tea's - infelizmente, digo eu, porque no ano passado estavam excelentes...- eram só cosmopolitans com 1 litro de vodka por cada 5 litros de cocktail) e karaoke.

ora, toda a gente sabe que o karaoke é uma invenção do demo. não será de estranhar portanto que os filhos do próprio tenham estado na festa, distribuíndo pragas e maldições sobre a forma de música. sempre cantada à moda dos Whitesnake, independentemente de ser mesmo uma música de Whitesnake ou uma música da banda sonora do "Ghost", esse clássico do ensino de olaria via TV.

[para aqueles que não acreditam que os cães dos infernos estiveram de facto na festa, aqui fica a prova]


os filhos do demo em acção, aterrorizando os pobres osgas que os rodeavam, que só tiveram tempo para tentar cegar as bestas dos infernos com luzes fortes... sem sucesso. (da esquerda para a direita: mafarrico hugo, ogre paulo e banshee sara - esta última antes de lançar uma bola de fogo pela boca na direcção da multidão...)

se conseguem ainda ver o monitor do computador é porque:

a) não tiveram que ir a correr para a casa de banho antes de conspurcar a respectiva roupa interior
b) não ficaram com um enorme tufo de pêlos do peito a bloquear-vos a visão
c) não perderam a capacidade de visão
d) não sofreram várias ou todas as anteriores alternativas

sendo assim, continuo. várias foram as pessoas que correram que nem galinhas com a cabeça acabada de cortar (e portanto, sem cabeça...) pelos corredores, lançando-se da varanda do sexto andar para evitar os gritos lancinantes da trupe de demónios. em vão, porque o sistema de amplificação de som e a potência da voz (especialmente da loira que tem belos... pulmões) fizeram o favor de transportar o som para todos os ouvidos incautos.

depois de realizada a má acção da noite, estes autênticos mafarricos dirigiram-se para o extremo oposto da cidade, utilizando o sistema de metro para causar mais estragos. pelo caminho, mais uma alma perdida. uma pobre jovem da terra dos cangurus que sucumbiu à demência depois de ouvir o "Twist and Shout" dos Beatles cantado por esta praga sob a forma de um fanhoso, um sopinha de massa e um gago que entretanto passou a ter uma deficiência da fala para a qual ainda não foi inventado um termo insultuoso.

felizmente, a praga durou só um dia. se bem que um dos demónios de sexta-feira ainda tinha algum veneno no sábado à noite quando disse qualquer coisa relacionada com ogres num jantar que mais parecia um casamento...

sai um pastelinho de bacalhau...

9º festival internacional de balões de ar quente

desde o início da semana os céus andam mais coloridos aqui no alentejo profundo. e hoje foi a minha vez de ir dar uma voltinha, armada em willie fog por uns 40 minutos.
uma coleguinha daqui do trabalho pôs os seus conhecimentos em prática (não vale qualquer alusão a um determinado tipo de linguagem derivado da saída de campo ao gerês, até porque consta alguma tendência lesbiana. dizem, eu não notei nada) e marcou uns lugarezinhos para a malta :)
horário de encontro - madrugada!! - 7.30 - qualquer referência a horários de campo estava recalcadíssima algures nas gavetas da memória, pelo que foi um refresco. pelo menos por duas razões...

queríamos ir juntos, pelo menos o mais possível, mas o moçoilo vestido de laranja azeda separou toda a gente, por questões de peso. claro que aqui a cada vez mais pluma foi metida a milhas de gás da partenaire de secretária, maldicência e bebedeiras em portalegre (foram poucas, nem dá para amostra). assim, as fotos que posso partilhar avec vous, mes amies são as dela e da outra coleguinha, a que marcou a aventura.
calhou-me o balão duns espanhois, movidos a tabaco e, depois das 10.15, a sagres, e como companheira uma guia da coudelaria de alter. podia ter-lhe perguntado pelo episódio luzinha no jipe encalhado, mas nem sequer me ocorreu.
a viagem correu muito bem e é uma sensação espectacular estar a ver tudo lá de cima. bem, pelo menos se não estiver sempre a pensar no corpo em queda livre caso o cesto vire... que eu tenha reparado, voámos até aos 500 metros de altitude, com três pessoas dentro do balão e... uma do lado de fora... um dos espanhóis artilhado p'r'aí com uma dúzia de bodriés (não sei se é assim que se chama e muito menos se é assim que se escreve) vinha pendurado do lado de fora, num dos cabos em torno do balão... claro que como não tinha máquina... não tenho provas...
diziam que a aterragem é que era o pior, mas aquela foi suavezinha, como se o chão fosse algodão. ok, não é preciso exagerar...
voámos desde a pista de todo o terreno, daqui a duas semanas ocupada pelas 24 horas tt de fronteira, em direcção ao X que a raposa tinha marcado no chão, na qual os vários concorrentes tinham que atirar um testemunho, a partir do ar. ganha aquele que, no total das provas da semana toda, tiver a menor distância somada.
os meus anfitriões iam em 3º, mas julgo que hoje tenham ficado mais para trás na tabela, porque aquando do lançamento, andava uma fanta gigante mesmo em cima do alvo, que acertou num dos bracinhos da cruz.

mas a aventura começou depois de sairmos do balão... fomos aterrar perto do balão da fanta, numa herdade algures para os lados do cano (se forem ao mapa, está lá), que é vizinho da casa branca. primeiro foi preciso que a carrinha de apoio nos localizasse, que lá do alto ninguém sabia muito bem onde estava. e eu que andei a mexer nas cartas militares uma data de meses, calei-me bem caladinha, ou arriscava-me a fazer figura de ursa.
quando o veículo finalmente chegou, já trazia o material do outro balão da equipa. o nosso tinha sido empurrado mesmo para dentro da propriedade privada onde a fanta de origem holandesa tira pousado. normalmente há aquelas portas presas por ganchos metálicos ou borracha, mas como aquela estava com uns nós manhosos, o amigo nórdico não foi de meias e deu-lhe um jeitinho com o alicate. claro que o terreno estava meio húmido e pouco depois de ter entrado, a carrinha já estava atascada. desengancharam o atrelado, fumo fumo fumo e lá conseguiram tirá-la de lá. resultado: carrinha na estrada, atrelado+cesto e cesto no chão no terreno impróprio.
valeu a ajuda do jipe do holandês, que segundo me disseram constrói balões.

pronto, pensava, agora é só voltar para fronteira. sim, mas... com música bem alto e jambés a acompanhar, até encontrarmos umas vacas. um deles quer ser toureiro... e foi, com uma manta, tentar tourear as vacas, que fugiram do estardalhaço :D

eu a dar um abracinho ao balão

dá-lhe gás

no ar

x marks the spot

sai um pastelinho de bacalhau...

Natureza selvagem

Ora pois já fiz hoje a minha boa acção do ano. E eu que já estava com medo… afinal Dezembro já esta quase ‘a porta!
Estava eu a lavar a loiça quando reparo numa grande algazarra no parque mesmo em frente a minha casa. O alarido vinha de uma aparente disputa territorial entre um corvo e uma pega-rabuda. Porem dada a dimensão de um em relação ao outro, a desgraçada da pega estava a levar um enxerto como aqueles que eu já não via desde os meus tempos de miúdo enquanto deambulava pelas aldeias e via as Donas Marias deste Portugal a desancarem os putos entre gritos de ‘Rebento-to!!’. A pega bem gritava mas o corvo calmamente ferrava-lhe o bico. Numa observação mais atenta, reparo que o corvo afinal estava a tentar matar a desgraçada. Nem mesmo uma companheira de vida que veio em seu socorro pode dissuadir tal obstinação.
-Hás-de morrer puta! – Deve ter pensado ele.
Comecei a bater no vidro da janela mas qual que. Cada vez mais furioso apontava agora para a cabeça.
-Deslarga! Deslarga!
-Noooo! The bastard is killing him! - gritava uma preta que por ali passava. O filho chorava de pânico.
Gerou-se uma autêntica cena hitchcockiana.
Num ímpeto de salvamento corri para o parque e fui ajudar a preta a afugentar os corvos (já tinha aliados) agora num mote mais feliniano.
Já com a pega de rastos, de serviço as portas da morte, fiz uma revisão dos tempos passados em pleno Monsanto, onde as pegas eram outras, e examinei-lhe as asas.
Como os conhecimentos eram parcos decidi leva-la ao veterinário mais próximo não sem antes esconder discretamente a carteira, não fosse o diabo cobra-las.
Mas o extraordinário desta história foi que durante o caminho ate ao consultório os cabroes dos corvos foram a seguir-me aos gritos. Agora ate’ tenho medo de voltar para casa…

Como seremos daqui a 5 anos?

Não venho aqui contar uma história tão interessante (?!) como as do Hugo, mas venho antes lançar uma pergunta aos demais.

O meu fim de semana foi passado em casa de uns amigos do Joaquin, numa vila da Serra. No total perfaziamos 12 adultos, 6,5 criancinhas adoráveis (3 miudas com cerca de 14 meses, outras 3 com cerca de 4 anos, e outra miuda que vem a caminho... acho que nasce agora em Novembro), e dois cães. Ou seja, eramos 5 casais, dos quais 3 tinham 2 filhas, um tinha uma a caminho, e eu e o Joaquin (sem intençoes de ter filhos já), e 2 solteiros.

O raio das miudas não paravam quietas, ora davam murros aos adultos (eu escapei-me), ora saltavam nos sofas, ora se cagavam todas com lama e chocolate (e merda...)... enfim, o caos total! No meio disto tudo andavam os supostos adultos (cada casal com um carro cheio de coisas de crianças, carrinhos, fraldas, brinquedos...) todos de um lado para o outro, ou a cozinhar (numa das vezes uma mega paella), ou a olhar pelas miudas, ou a não fazer nada e só fumar uns charros....

Ora a minha pergunta é a seguinte: será que daqui a 5 anos os nossos encontros também serão assim?! Com miudos por todos os lados e nós podres de cansados de os aturar?! Ai meu Deus...!

Já imagino a Sofes com a teta de fora a dar de mamar à criancinha, o Hugo a olhar de soslaio para a mama da Sofia ("eh, jeitosa), a Andreia grávida de gémeos, eu com um bébé às costas, o Paulo a ser torturado por um dos miudos... enfim!

Mas não se enganem; apesar de ter sido cansativo foi muito divertido!

Só para terem uma ideia das 3 pestes mais novas (uma delas parecia o Damien - a criança do filme "the omen", que é o anticristo - pois destruia tudo o que tinha na frente, mas depois fazia carinha de anjo)

Oh fachavor! Isto aqui e' po' desporto!

Ontem estava a fazer jogging no parque por detras da minha casa e vi duas raposas a cerca de 50 metros!
E por falar em jogging, agora vai ser o desporto de eleicao, pois parece-me que o remo se afundou. Isto porque nao tenho umas mamas boas e sou loira! Sim porque o espertalhao do instrutor queria dar aulas mas era 'a minha coleguinha, porque a mim nunca mais de disse nada. Cabrao do velho! Sim, porque e' um velho com mais de 65 anos. Ja devia estar reformado e ainda anda com as hormonas aos saltos a tentar levantar o remo!

He's comming to the kitchen

Ora pois como há muito não se passava nada de extraordinário, eis senão quando, depois de chegar de uma animada e bem recheada festa em jeito de celebração pelo fim da larica ramadiana, o insólito desce a terra.
Tudo se passou por volta da meia-noite e meia, pouco depois de me ter transformado em abóbora. Cheguei a casa, abri a porta de mansinho e subi as escadas. Vi um vulto a correr para a casa-de-banho. Dirigi-me ‘a cozinha e deparei-me com um dos cadeirões mesmo chegado ‘a televisão que por acaso estava ligada mas não transmitia nada pois o satélite estava desligado. Estranho, podem pensar. Pois em pensei o mesmo. Só que o espanto depressa deu lugar ao espasmo de horror quando mesmo a meus pés, aliás ate’ ia pisando, estavam pequenas poças de ... meita!! Pois não e’ que o meu flatmate se tinha estado a divertir... sozinho. Isto de ter flatmates adolescentes com as hormonas aos saltos não da jeito nenhum!
Quando recuperei do meu estado de choque, ouviu-o a sair da casa-de-banho.
-Que faço? -pensei.
Aqueles segundos foram longos deixem que vos diga. Corri para o meu armário para ficar de costas para aquele filme porno-thriller enquanto o moço, de papel higiénico em riste, limpava o rasto de ejaculativa depravação.
Bem, ao menos já sei porque e que o chão da cozinha estava peganhento...

a maior banhada depois do scream...

olaré!
como já (quase) toda a gente sabe, o domingo, dia da eucaristia e da família, é também o dia de regresso ao meu desterro. e depois de uns meses de verão em que reduziram as minhas actividades lúdicas ao zero decidi que havia de acabar todas as noites até ao fim do castigo de medonha viagem pelas nacionais deste país na sala de cinema do centro cultural (segue segue segue, não bira, segue segue segue...).

ora, portanto, ontem calhou-me na rifa a casa de cera...
primeira note to self: não retornar ao cinema para filmes de cariz terrorífico-suspênsico duvidoso all by myself, é que apesar de não valer um peido, ainda apanhei uns sustos...
a qualidade duvidosa deste género de filmes só me lembrava as tardes da secundária em que nos juntávamos frente ao televisor com um qualquer filme de terror classe b, um prato de massa com atum e um copo de sunquick de laranja, para alternar entre os sustos de umas e as gargalhadas de outras, porque as películas eram realmente tão más que não havia outra reacção possível senão rir.
bem, ontem, enquanto eu me encolhia na cadeira, havia quem risse na sala. lá para o fim do filme deixei-me contagiar, mas até lá foi custoso. até o gregório estive prestes a chamar, para em fazer companhia, quando uma das personagens fica sem um bocado da cara quando o amigo tenta tirá-lo do fatinho de cera que o mau da fita lhe tinha vestido depois de lhe depilar as sobrancelhas para as colar em cima da cera... foi ver a lagrimita do moço a escorrer por cima da cera, 'tadinho. aquele é que só mexia os olhinhos mesmo.

nunca desejei tanto que um filme terminasse, mas ainda assim não fui capaz de abandonar o barco a meio da viagem. a curiosidade é sempre mais forte. blahhh.

segunda note to self: não retornar ao cinema para filmes de cariz terrorífico-suspênsico.

:s


sai um pastelinho de bacalhau...

terapia de grupo : Outubro 2005

Your Hair Should Be Purple

Intense, thoughtful, and unconventional. You're always philosophizing and inspiring others with your insights.

What's Your Funky Inner Hair Color?

purple??

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sai um pastelinho de bacalhau...

Um Houdini de 4 patas

Pois é... nós recebemos cá em casa na semana passada a visita do Houdini. Não do humano, mas de um de 4 patas. Um certo Mus musculos decidiu que a nossa casa era um bom sitio para passar o Inverno. Só que se esqueceu de pedir autorização pra vir para cá viver. Resultado...não foi bem vindo.
Eu como boa bióloga que sou ainda tentei dar-lhe umas quantas oportunidades de sair sózinho, mas parece que o Houdini se estava a sentir cá bem.
Ora, a minha paciência é mesmo muito limitada e eu no final da semna estava já furiosa com o nosso convidado. Primeiro tivemos que descobrir onde é que ele passava a maioria do tempo, pois toca de desmantelar quase a sala toda. De seguida lá fomos nós tapar os acessos aos esconderijos perferidos do dito ratito. Isso até que resultou, ou pelo menos o bicho ficou bem confundido quando tentou esconder-se num espaço que já não existia. Mas claro que tal como o Houdini ele lá e consegui libertar do sitio onde o tinhamos prendido. (Suponho que alguns de vocês se identifiquem com a situação de ter ratos a fugir de armadilhas quando menos se espera!).
Passando à frente. Já muito chateada com a situação decidi passar a medidas mais drásticas: armadilhas de verdade e veneno. Lá fomos nós às compras de munições!
Claro que nos esquecemos que em terras holandesas "os animais são nossos amigo!" por isso veneno nada. Com as armadilhas, que eram abertas dos dois lado e não tinham sistema de fecho, vinham uns graozinhos q adormeciam o ratito!
Resultado: o Houdini decidiu esconder-se no nosso frigorifico entre o tampo e a caixa frigorifica. Toca de desmantelar o aparelho! Lá fomos nós encontrar o dito bicho, todo meio estremunhado e com bastante medo encaixado numa das calhas do tampo do frigorifico. Estremunhado! Bem, deve morrer não tarda, pensámos nós, ainda crentes no poder do "veneno". Pois sim! Quanto mais tempo passava mais acordado ia o rato ficando. Eu já com a minha paciencia em fanicos, lá me decidi que daquele momento o rato não passava. Ainda não sei muito bem como, mas á consegui meter o rato numa caixa alta, de onde ele não consegui sair por muito q tivesse pulado e tentado! Como ele não podia ficar ali eternamente lá me lembrei de vedra uma das aberturas da armadilha e convence-lo a entrar na armadilha pelo lado aberto. Depois só houve que vedar esse lado também.
Eu como sou um coração mole no que respeiota a bichos não tive coragem de matar tão simpático e inconviniente visitante, por isso decidi que a seleção natural deveria actuar: rato trancado em armdilha de papel, deitado no caixote do lixo. Se ele foi forte e era um verdadeiro Houdini deve ter conseguido libertar-se e viveu feliz pa sempre no meio do lixo!

Um bem haja a todos (os que se conseguiram manter acordados)!
Ines

autárquicas...

ah pois é... once again, lá foi a menina assentar o traseiro nas cadeirinhas tamanho xs da escola primária do bairro mais próximo. assentar o traseiro, que é como quem diz, passar uma data de horas de pé, que me calhou a presidência de mesa novamente, porque a pessoa inicialmente responsável por tal desistiu à última hora e às 9 da noite do dia anterior ao acto eleitoral telefona-me a senhora da junta ou da câmara responsável por essas coisas... e a menina, agora à beira do desemprego, disse logo que sim. afinal sempre eram 70 órios e a segunda-feira de folga...
assim, por volta das onze da noite fui buscar os boletins de voto e tudo o mais de material burocrático-necessário para o afanado dia seguinte.

confesso que até estava com alguma curiosidade, talvez para confirmar aquilo que a minha intuição já me dizia antes das sondagens: que aqueles candidatos cuja idoneidade estava em causa teriam o apoio popular e que a nossa querida (????) sociedade deveria estar a braços com uma qualquer crise de valores...

uma coisa é certa, nunca tinha estado numa votação, naquela mesma escola, tão concorrida! pena mesmo era um dos elementos escrutinadores ter alguma!!! dificuldade com os números e não conseguir apreender, no período de tempo disponível, o número de eleitor prestes a esconder-se atrás da cabine de voto... valeu-nos o vice-presidente de mesa a fazer de ama seca e um dos delegados das listas que estavam afectos à nossa mesa para fazer ali uma perninha na mesa. só isso é ilegal!!, porque os delegados não podem integrar a mesa. resultado, uma reclamação por parte do outro delegado (da lista mais directamente concorrente), apesar do mesmo compreender a pouca utilidade do nosso escrutinador, que conhecia toda a gente (ouquase) que lá ia votar. aquela reclamação não aqueceu nem arrefeceu, até porque não tínhamos muito mais hipóteses viáveis no imediato. não tenho culpa que a senhora que deveria ser a secretária daquela secção não tenha metido os presuntos na sala nem avisado com a antecedência necessária para se arranjar substituto.

para trazer um pouco de interesse às consecutivas horas de dever cívico, tive oportunidade de ver dois dos moçoilos mais interessantes da minha secundária. um parecia um agarrado, que só me apeteceu dizer opah, tu vê lá se comes!, o outro tinha sido a minha paixão platónica dos tempos de escola. a adolescência é tão engraçada...

claro que uma reclamação nunca vem só e o camarada delegado saltitante de sala em sala deu por que o nosso vice-presidente não pertencia àquela freguesia, o que está contra a lei eleitoral, e escreveu uma reclamaçãozinha curiosa em que pedia a anulação daquele acto eleitoral.
pois é, mas o caro camarada tinha tido dois dias em que o edital com a constituição da mesa afixado à sua disposição para consultar e reclamar junto do juiz da comarca. novamente, temos pena! a chatice é que as reclamações e afins têm que constar em acta... e sem secretário, sobrou para mim, que era a única pessoa que alguma vez tinha estado naquela segarrega. deve ser, provavelmente, a acta mais alternativa do concelho.

eu sei que vocês se estão para aí a roer de comichões por causa das mensagens nos votos nulos. só uma ainda estou a reflectir!. nada digno de real nota.

para rematar o dia estupendamente cansativo, inventaram desta vez que teria que ser a polícia a ir buscar os boletins de voto contados... como houve enganos nalgumas mesas, só havia um carro para as 47 assembleias de voto e os presidentes de mesa tinham que assinar um recibo, livrei-me daquela salganhada às doces 23horas... podem imaginar como deitava faíscas pelos olhos...

o que vale é que tive grande parte da tarde de ontem para por a quadrilhice feminina em dia :D

sai um pastelinho de bacalhau...

O caminho do Guerreiro

E pois ontem foi dia de limpeza lá na minha nova barraca, providenciada por moi meme. Aqui o je.
Como o caos e o descalabro foram paulatinamente avançando na minha ausência, o landlord, mais conhecido como senhorio, decidiu organizar uma cleaning rota, que para quem não sabe e’ qualquer coisa tipo empregado-do-mês-elegível–automaticamente-por-forcas-das-circunstancias.
Chegada a minha vez, armei-me tal qual um guerreiro na Idade Media. Peguei na bela da esponja e no spray de lixívia e percorri o longo caminho que desembocava no terrível reino da cozinha, onde ogres e criaturas tão demoníacas que nem consigo arranjar nome, tinham travado uma batalha sangrenta, purulenta e no mínimo nojenta. No chão, entre os escombros, o sangue aprisionava os pés dos aventureiros mais incautos, as vísceras escorriam quase sólidas no tecto do microondas e o forno… ah, o forno… era o antro do Demo, onde a gordura de milhares de corpos bloqueava qualquer réstia de esperança para aquela paisagem desolada e onde o fétido aroma do peixe outrora e repetidamente cozinhado, teimava em assombrar.
Depois de tão vil batalha e depois de um merecido descanso do guerreiro, parti para outra batalha ainda mais terrifica… a casa-de-banho! Aaaahhhhh!! Misericórdia Senhor!! Talvez um dia tenha coragem para relatar todo o mal que presenciei e todas as vidas que vi sucumbirem naquele buraco infernal mas que teimavam em manter-se firmes por um fio (de cabelo literalmente!).

o melhor dia de trabalho em fronteira...

...foi, obviamente, fora de fronteira!
querem instalar, nos moinhos da ribeira, um centro de interpretação ambiental, com vários pólos. então, convidaram a menina que é bióloga e deve gostar dessas coisas para uma visita de estudo a monfrague e cornalvo, dois parques naturais de nuestros hermanos.
se isto tivesse sido mais cedo, se calhar tinha tido mais motivação para esta terrinha...

mas... não há bela sem senão...
anteontem a minha colega foi assediada com uma apalpação mamária em plena rua, à hora de almoço. um caramelo que vinha numa carrinha, projecta-se para fora da janela e vá de meter as mãos em propriedade alheia...

p*** de terra... cada vez mais hostil :S

sai um pastelinho de bacalhau...

ok... isto não cessa de me surpreender...

a acção - acho que tão cedo não me habituo às alterações do acordo ortográfico. sinto-me um velho do restelo gramatical... adiante...

dizia eu, a acção decorre num normalísimo dia de trabalho (ou quase nada que se assemelhe a algo digno de ser apelidado de trabalho e por isso mesmo esteja já careca, verde, marreca desta terra, entre outras razões já partilhadas neste diário sentimental quase tão bom como as revistas maria ou que posteriormente debitarei), em que a única alteração ao normal funcionamento do sistema é que o almoço não vai ser apenas entre os bajuladores do costume e os seus superiores hierárquicos, mas uma coisa assim quase familiar em que até mesmo aqueles que não se cozem (ou cosem? não sei se é na mesma panela ou se de agulha e linha...) coabitam sorridentemente em torno de um tacho de arroz de tamboril, umas garrafitas de vinho e pão alentejano, de qualidade bastante inferior àquela que desgustava no, para mim, verdadeiro pão alentejano.

calhou aqui à donzela a marcação do dito almoço, porque já estava apalavrado há uma data de tempo, antes das parideiras cá do sítio irem dar à luz (só aqui eram três... tudo cesarianas... já não se fazem parideiras como antes...) e porque mais ninguém devia estar com vontade de tratar do assunto. não sei se está tudo com medo de gafes de protocolo, porque as eleições estão aí a porta, a maioria dos estágios no fim, e os contratos, bem esses não sei, devem ser lá para o fim do ano. ou então era inércia mesmo. não importa, calhou-me a mim, cuja vontade de cá permanecer já construiu para si mesma uma escala negativa e que, portanto, não tem nada a perder mesmo. tendo olvidado os convites à vereação e presidência mereci o seguinte comentário: assim vais longe, vais... quero lá saber... ainda vou ser gerente da zara do oeirasparque, desde que não seja função pública... se calhar ainda vou engolir o que disse. que se lixe (estive para escrever f***, mas depois o meu pai ainda lê isto. era chato e coçar não iria surtir grande efeito).

concluídos os desvios de assunto, eis então o motor desta posta:
chega aqui o vereador do andar de baixo, cujo apelido é parecido àquele caramelo que se sente vivo e tem um qualquer problema com o cabelo, porque está sempre a cantar uma qualquer mezinha de magia negra (deve ser para não cair) e é quase tão grande como o obelix, e, virando-se para a minha colega diz: andreia? e eu: essa sou eu...
- foi você que foi à caixa? (leia-se cgd, passo a publicidade)
- sim.
- é que gerente ligou-me assustado, para saber se havia alguma andreia a trabalhar na câmara, que tinha estao lá a fazer perguntas. ele achou que fosse um daqueles clientes fantasma. (daqueles que, disfarçados de clientes normalíssimos, são inquisidores perigosíssimos à por vezes transbordante incompetência dos funcionários. nem todos. não vou generalizar, que esta mania portuguesa de criticar tudo o que mexa irrita-me um bocadito).
- não, fui mesmo informar-me.
(mais conversa inútil em que fiquei com a sensação que a minha situação deve ter sido dissecada aos ouvidos da vereação...)

pois é, eu já devia saber à partida que fazer perguntas sobre crédito à habitação em modalidades alternativas numa terra em que não se dá um passo sem que se saiba não seria a melhor solução o mundo...
ainda assim, isto soa-me muito pouco profissional...

felizmente, este período de desterro está no fim, porque esta falta de privacidade até já me inibe de ir correr...

sai um pastelinho de bacalhau...

terapia de grupo

E ainda dizem que os computadores sao o futuro...
http://3gold.com/pictures/Computer1.htm

The Love boat...

sai um pastelinho de bacalhau...

Deixem-me contar-vos mais uma das minhas peripécias aqui por terras açorianas. Como muitos de vocês devem saber, este Verão fartei-me de passear pelas ilhas dos Açores. Como infelizmente não estou muito rica, faço o que o resto da malta pobre faz: ando nos barcos da açorline (aquilo é grómito por todo o lado, mas graças ao cartão jovem as viagens custavam-me 2 € e isso compensa quase tudo...)! Lá ia eu então para o Faial, para passar uns dias na praia, a rebolar no vulcão dos Capelinhos e a partir as pernas pela caldeira abaixo, para depois ir para o Pico, quiça subir a montanha (facto não consumado.... cabrão, daqui a 2 anos não me escapas!). A viagem Terceira-Faial iria demorar 10 horas, o que por si só ia ser desesperante.... ainda por cima armei-me em forte e não tomei os comprimidos anti-enjôo, e é obvio que passei a viagem toda a dizer "está-me a dar uma azia..."

Depois de horas enfiados naquele barco (que faz paragens na Graciosa, S. Jorge e Pico, e so depois vai para o Faial), finalmente saimos do cais de S. Roque, no Pico, em direcção ao Faial, onde nos esperava o Tio Peter para nos levar até ao seu cafézito e oferecer-nos um gin tónico. Já deviamos estar a uns 15 min do cais do Faial, quando o barco começa a fazer umas manobras estranhas. "Espera lá que esta merda parece que está a voltar para trás!" E não é que estava mesmo! Eu cá até gosto do Pico, mas eu queria mesmo ficar no Faial! La andamos mais uma hora até ao Pico, e os ânimos começaram a aquecer (tal como no Love boat). O que tinha acontecido é que se tinham esquecido de embarcar um carro que estava no cais, e cagaram completamente nas cerca de 40 pessoas que ainda estavam no barco e cujo destino era o Faial. Eu interrogo-me: de quem seria esse carro? De certeza que devia ser um amigo do comandante...

Com isto tudo demoramos mais 2 horas que o previsto, mas diga-se de passagem que a viagem até se tornou mais interessante, principalmente quando ia havendo porrada... até tivemos direito a um número extra de policias marítimos quando finalmente desembarcamos no Faial. Digam lá que não sou importante?!

E vivam os Açores, a terra onde não existe essa coisa chamada de "direitos dos consumidores"!

National Geographic - o vizinho.

Eu moro num sitio giro, clima ameno, bela paisagem e muitas outras coisas, ou não estaria lá eu. O problema de morar nestes sítios, é que toda a gente quer ir para lá, é uma daquelas coisas que se aprende em ecologia e se chama sobreposição do nicho. Até há um indice manhoso para medir isso, foi um sr. chamado Pianka que inventou. Agora está toda a gente a pensar que eu sou uma grande croma por me lembrar disto, a verdade é que fui ali ver o nome do homem ao livro, mas ao menos enganei meio mundo com a minha aparente sabedoria.

Quando alguém mora por perto, normalmente, chamamo-lhes vizinhos. Os vizinhos são por definição seres a evitar, isto porque, nunca trazem nada de bom, a não ser no dia do pão-por-Deus quando nos dão uns bolinhos. Só cerca de 99.5% (p=0.05) das pessoas que lêm este blog é que vão perceber a história do pão-por-Deus, que é como quem diz que sou só eu. Eu sei, estou a manipular a estatística, mas se me excluísse, ninguem percebia a piada e isso era muito mau para a minha auto-estima.

O grande problema dos vizinhos é que eles ouvem musica, ou pelo menos pensam que sim, o que é ainda mais grave.

Para começar, há aqui brasileiros, que ouvem de músicas de brasileiros e para piorar também as cantam. E é melhor não dizer mais nada ou não saio daqui hoje.

Depois há o vizinho-que-ouve-musica-quando-limpa-o-carro, aqui no meu catálogo tenho dois tipos, um que parou nos loucos 90’s, ou seja, embora o Supermix já tenha chegado ao número 8594, ele continua a ouvir o 6. O outro, é o puto que tem a mania que é moderno e gosta de Kizomba. O techno dos 90’s até é tolerável, se eu ouvi 20 vezes seguidas a canção nº24 do cd do Elvis, também consigo ouvir o supermix e o dancemania de 98. Quanto à kizomba a coisa é grave. Até é capaz de ter alguma piada, mas lá na terra dela, é assim como a Maria Albertina “não é um espanto, mas é cá da terra e tem muito encanto”. Não sei como eliminar este adversário, já lhe ofereci uma garrafinha de halotano e uns rebuçados de funcho polvilhados com DDT, mas a coisa não funcionou, amanhã vou por umas armadilhas contra ursos e logo se vê se funciona.

O campeão que consegue derrotar a kizomba é o vizinho tenho-uma-discoteca-em-casa, eu nunca fui lá ver mas desconfio que devem haver lá bolas de espelhos, strobes, gajos chatos, consumo à entrada e essas coisas que discotecas costumam ter. O raio do som tem cá uma pujança que até abana a minha humilde casinha. É assim como os três porquinhos, eu vivo na casa de palha e ele vive na casa de cimento. Isto até era uma comparação gira, mas agora não sei o que fazer ao terceiro porco, vou fazer de conta que me esqueci dele e acaba-se já aqui a conversa.

Por fim, só me falta falar do vizinho à-janela-ninguem-me-vê, este nem tem mau gosto musical. Houve uns tempos em que achava que era músico, baterista, para especificar. Em boa hora reparou que não tinha jeito para aquilo e a malta agradeceu. As janelas, como toda a gente sabe, são sítios da casa que dão para a rua, assim como as portas, logo não são aquilo a que se chama sítio escondido. Acho que o meu vizinho não sabe disto, mas também não vou ser eu que lhe vou dizer.

Agora tenho que me retirar para ir reforçar as trincheiras e o arame farpado. Depois deste post prevejo algumas retaliações. Um bem-haja a todos.

sai um pastelinho de bacalhau...

algo sério, para variar...

o urbanismo é uma coisa tão espantosa como os tentáculos dum polvo em permanente crescimento. aos poucos, aqueles descampados que conhecíamos entre núcleos habitacionais (alguns tão grandes que alguns de nós viviam mesmo no campo...), vão desaparecendo em prol da construção desenfreada e os PROT's, PDM's e afins lá vão contornando as regras para tornar REN e RAN urbanizáveis. mesmo quando se trata de habitats prioritários, protegidos por normas comunitárias (ver aqui).

a serra da carregueira, na zona norte de lisboa, está em risco de se tornar mais um jardim de betão e cimento armado. porque, ao que parece, isso da conservação é tudo muito bonito, mas na realidade são poucas as pessoas que conseguem por os interesses económicos num prato de balança com a mesma magnitude.

informem-se e, se concordarem com este meu desabafo, assinem.

porque, de vez em quando, ser biólog@ não é estar de férias ;)

sai um pastelinho de bacalhau...

doutoras, a gente quer é doutoras!!

parabéns às meninas que durante 4 aninhos vão ter quem lhes pague a comida do prato e resmas de viagens para *dizem* trabalho de campo

:')

sai um pastelinho de bacalhau...

terapia de grupo

Your Inner European is Irish!

Sprited and boisterous! You drink everyone under the table.

Who's Your Inner European?

mensagem encriptada... ou quase

o natal é quando um homem quiser, por isso, os meus votos antecipados...

é só abrir a calculadora do Windows (a científica)e digitar o número 185266394.
depois é só mudar para o sistema hex...

um bocadinho disto por todo o mundo e havia muito menos violência...


sai um pastelinho de bacalhau...

o europeu latente...

Your Inner European is Italian!

Passionate and colorful. You show the world what culture really is.

Who's" Your Inner European?

sai um pastelinho de bacalhau...

ora siga lá aumentar a afluência de visitantes ao nosso espaço...

e vamos falar de... isso mesmo! sexo.

assim, o que eu tenho para partilhar convosco desta vez é aquilo que registei nos 15 minutos de café que me concedi.

peço o meu cafezinho com a fezada que ainda esteja ali o jornaleco do dia, mas só sobravam as belas das revistas do correio da manhã em cima do balcão. eu, que sou egoísta e invejosa, abarbatei-me (palavra que ignoro se existe ou não no dicionário, mas para a qual também não me apetece abrir o *passo a publicidade* priberam) logo nas duas e fui sentar-me juntamente com o meu fiel cafezito, que ia parando ao chão por desajeitamentos (idem) orgânicos do calibre de não saber beber água sem a deixar escorrer para a camisola.

adiante e ao que interessa. ora, eu com a minha sempre latente mania de elitismos só me dou ao luxo voyeurista quando ninguém do meu círculo de relacionamentos está a ver. bem, excepto a rita, mas como ela lê o tal & qual e vê comigo o festival da canção, só porque é giro, também não me preocupa por demais.

e então... depois de constatar que a kirsten dunst até tem uma mamita jeitosa (só uma porque a outra estava tapada), que a angelina jolie doou 4 milhões de euritos para uma reserva ecológica no cambodja, que a madonna partiu umas costelas a andar de cavalo, que o filho ou a filha da marta cruz que chama yasmim, que a vanessa do antónio variações existe e das suas duzentas fotos, que a presidente da câmara de oeiras deu uma entrevista sempre oportuna para a pré-campanha, e que havia por lá um qualquer artigo sobre o relacionamento mãe-filha de teor estupidamente vago que náo conseguia dizer nada de realmente instrutivo... porra, que quase que já me perdi... bem, posta esta tralha toda, eis que os meus olhitos se deparam com um artigo sobre o orgasmo feminino. podem já parar de esfregar as mãos, que receitas milagrosas é conteúdo que não existia por aquelas paragens. assim, e depois de vos pôr carecas com esta posta de bacalhau seco, aqui fica o que eu aprendi:


- 75% das mulheres nunca ou raramente teve um orgasmo (com parceiro)
- 26% das mulheres consegue atingi-lo quando a relação sexual é acompanhada de estimulação clitoriana
- as mulheres em média precisam de mais 20 minutos de aquecimento que os homens para atingir o orgasmo!


eu digo-vos... algo vai mal na sexualidade do mundo *feminist mode off*

sai um pastelinho de bacalhau...

enquanto não voltamos ao frutóchicolat...

deixo a mais sincera proposta dum gelado daquela marca agora tabu devido a anúncios thank you very nice...

... um soft de tira-m'issu e café

sai um pastelinho de bacalhau...

O Inverno chegou

Pois podem nao acreditar, mas por terras de tulipas o verao este ano esqueceu-se de aparecer. Estamos em pleno mes de agosto e o inverno ja anda por aqui a espreitar. As temperaturas nao passam dos 15 e a chuva e uma presenca permanente. Como se nao bastasse, as ferias de uma semana nao chegaram nem para aquecer a alma por mais de duas semanitas.
E se por terras lusas todos se queixam do calor, por terras holandesas todos se queixam do tempo... ou sejas, ninguem esta satisfeito com o que tem.
Agora, para esquecer o tempo terrivel que se faz sentir por aqui, so mesmo ver as fotos da deliciosa ilha de Creta. (Para os que se quiserem tambem deliciar, vejam o e-mail que eu mandei ou pecam-me o link).

Para ajudar ao espirito de inverno, o chefe voltou e a boa vida acabou. Ou melhor, o trabalho nao abunda, mas tem que se fazer corpo presente no laboratorio a espera que chova algo que fazer... mas sem duvida que o melhor de tudo continua a ser o maravilhoso computador que me foi fornecido para trabalhar... parece mesmo que voltei ao DBA na FCUL (que saudades!).

Mas aprece que se ve luz ao fundo do tunel. Dizem os entendidos na materia que o tempo vai mudar... o que significa que vamos passar de inverno para outono.

A mim, so me resta sonhar com bom tempo e tentar dar umas escapadinhas para terras mais solarengas, ate porque o novo ano lectivo esta quase a comecar e depois e que nem bom tempo, nem passeio.

Mas noticias se seguiram do pais da chuva, quando a paciencia existir, as noticias interessarem e o computador ajudar.

Tot ziens!
Tot volgende keer!


href="http://travadinhas.blogspot.com/2005/08/e-que-tal-o-zz-camarinha-lui-mme.html#comments">terapia de grupo : e que tal o z�z�camarinha, lui m�me?

e que tal o zézé camarinha, lui même?

procurem o link para o anúncio português mais assustador...


sai um pastelinho de bacalhau...

O companheiro perfeito para o Zézé Camarinha

Como diz a grão, as pérolas são para partilhar, por isso, aqui fica a minha contribuição...

Yahoo versus Google

Estava eu a espreitar as estatísticas desta modesta (ou nem tanto ) tasca, quando me deparo com "alguém" que cá veio parar daqui. Primeiro que nada, não posso deixar de expressar a minha simpatia por quem aqui vem parar tão ao engano... É que por aqui só temos mesmo excesso de loucura e uma ausência (estou a falar da mental, mas também se aplica à física) extrema...
Mas depois fiquei curiosa e fui pesquisar a expressão "terapia de grupo"... Ora, o Yahoo tem-nos em 4º lugar. No Google em português... na primeira página, além do óbvio temos disto, na segunda página temos disto, na terceira página é mais disto (acho que o Hugo teve qualquer coisa a ver com esta...) e por aí continua... De caminho ainda me deparei com isto (hmm, pois....), com isto (por momentos pensei que se tratava de sessões no popó da raites), isto (quem sabe? pode vir a dar jeito a alguém...) e mais disto (a melhor terapia de grupo do rock espanhol!). A minha paciência durou até à página 50. Mas a realidade, meus amigos, é que o Google não quer que ninguém saiba de nós (alguém, além de mim, terá alguma vez passado a página 50 de uma pesquisa internética?). Eu não sei se é descriminação, xenofobia, ou se faz parte do famoso plano da administração Bush (previamente designado de "War on Terror" e actualmente rebaptizado de "Struggle Against Extremism"). Só sei que a partir de hoje, é oficial: o meu motor de busca na net vai passar a ser o Yahoo! ...ou então não...

as pérolas são para partilhar...

... e como não vos quero privar de nada, aqui deixo o meu último rasgo de linguística sob a forma de comparação:

*hmm hmm*

a al-qaeda é como um cancro bem metastizado...

*hmm hmm*

sai um pastelinho de bacalhau...

mais um coelho na cartola!

parabéns paulinho!!!!

resmas, paletes, frufrus de beijos em doses individuais de 25 :)

cá te esperamos para te atirarmos ao ar tecnicamente 25 vezes, na prática aquelas que os nossos bracinhos aguentarem!!

sai um pastelinho de bacalhau...

migalhinhas

sai um pastelinho de bacalhau...

3 kg!

sai um pastelinho de bacalhau...

Venho aqui contar-vos um episódio que me aconteceu neste sábado nesta bela cidade de Angra do Heroísmo...
Tudo começou logo de manhã, em que fui acordada às 8.00 por uns foguetes e por uma banda a passar...amigos, é sábado, logo ninguem vai ver procissões a essa hora!
Bem, já que tinha sido tão estrondosamente acordada, resolvi começar a vidinha de dona de casa mais cedo. Arranjei-me e fui para a paragem do autocarro (ou minibus, que são uns autocarros que dão a volta à cidade, e em que não se paga nada) para ir até a uma supermercado maior e mais barato que há numa zona mais alta da cidade.
Fiz as comprinhas e fui outra vez para a paragem (outra, obviamente). Aparece outra senhora, tambem com o saco das compras, que começa a meter conversa. Eu cá não estava de grande humor (talvez por causa da forma como fui acordada), por isso não lhe dei grande saída. Começa por falar do tempo, da chuva que caia, do governo, de como tudo está caro, mas que iam baixar o preço dos medicamentos, que ela tomava xpto para a tensao, mais outro para o coração e para mais não sei o quê. Não é então que a senhora me começa a falar que tinha sido operada para lhe tirarem um tumor de 3kg, ela disse mesmo 3 kg, que tinha na barriga, e é então que me mostra a bela cicatriz e o penso.... felizmente o autocarro chegou, caso contrário era capaz de me ter mostrado outras coisas....
Mas eu tenho cara de médica ou quê?!

sofes, sofes, sofes!

26 dinar, são só 26 dinar!

para a próxima aceita os camelos e depois foges para cá com eles que abrimos concorrência ao badoca, com o canalha park - espécimes raros e insandecidos em corridas de bossas.

parabéns!!! oink

sai um pastelinho de bacalhau...

eu e os meus amiguinhos...

bem, com a recorrência com que isto acontece atrevo-me a dizer que já se torna um clássico com amostragem significativa... qualquer dia dá-me na ideia de mudar mais uma vez de tese de mestrado para testar a probabilidade de conseguir fazer amigos entre os maiores cromos de um dado local... mas claro, isso provavelmente seria admitir para mim mesma que na biologia não me safo... o que até pode ser verdade, mas acerca do qual não pretendo debruçar-me com muita veemência por agora.

então, aquilo que tenho para partilhar convosco, deste meu desterro quentinho é o seguinte:
para contextualizar tenho a dizer que o mundo é estupidamente pequeno e que fui encontrar, nas parcas aulas de hidroginástica a que pude assistir, uma rapariga de carcavelos que, imagine-se, andou no mesmo colégio que eu e que veio desterrada para uma terrinha deste interior alentejano há uns anos.
numa saída até um dos locais mais apreciado pela dita sociedade benzoca do nosso portugal, a quinta da lameira, perto de alter do chão (sim, sim, onde a luzinha conseguiu meter o jipe a balouçar em cima dum calhau...), essa minha recente amizade contou-me o seguinte diálogo à entrada da piscina, uns meses antes.

zé (aka o bêbedo que toma conta da piscina e que diz que não gosta de biólogos):
- então, a doutora é jeitosa, hã?
paulo (o terapeuta/instrutor):
*sorrisos*
zé:
- a doutora, a bióloga!
paulo
*sorrisos*
zé:
- então, diga lá, é ou não é?!?
paulo:
- boa tarde, dora.

o.O

sai um pastelinho de bacalhau...

este mês é do pireto... sai mais um bolo!

agora é para uma moçoila que casou e emigrou!

para ti são 25 peixes mutantes a andar de bicicleta, para não destoar no estado civilizacional :)

parabéns, mona :D

sai um pastelinho de bacalhau...

parabéns canalhona actualmente açoreana!!

olaré!

é uma b'joca ali para a menina da terceira, que olha as vacas que do cume descem...
são 25 reboladelas no verde e lisinho, se faz favor!

parabéns, guida! :D

sai um pastelinho de bacalhau...

parabéns canalhona emigra do outro lado do atlântico :)

ah pois é! e já lá vão 25 anitos!

para a minha cromatídea preferida, um óptimo dia de aniversário, directamente da tugalândia para terras do tio sam :)

sai um pastelinho de bacalhau...

o meu reino por uma catanga durante uma viagem de night bus

foi a última vez que eu disse não a dormir na casa duma gaja boa... à conta disso só cheguei a casa quase às 3h da matina. depois dum sumptuoso jantar em bethnal green, cortesia da minha amiga (acima designada por gaja boa) sara, toca de voltar para casa à meia-noite e meia. num país decente, ainda haveria metro a esta hora. mas claro que em terras da belinha, tudo se transforma em abóbora depois da meia-noite, especialmente os metros. portanto toca de ir de night bus.

depois de estar quase 20 mins à espera em bethnal green, lá veio o único autocarro que poderia apanhar para ir mais para o centro. infelizmente, em vez de ir até victoria, só foi até oxford street.

escusado será dizer que oxford street estava apinhada de bêbedos e gajas em trajes minúsculos...

mais uns minutos de espera e lá vem o autocarro que tenho que apanhar para ir até green park onde tenho que mudar outra vez para o autocarro que me levará até perto da minha barraquinha. lá vem o autocarro e lá vai ele outra vez porque nem se dignou a parar... ok, pensei eu, até vinha mais ou menos cheio. é sinal que vem outro vazio já atrás. mais espera, outro autocarro. lá vem ele, lá vai ele outra vez. e desta vez nem tinha muita gente. o filho da puta do condutor cagou completamente no pessoal que estava lá à espera, já a desesperar.

como já estava careca, fui a pé até green park. fui um bocado à aventura porque não sabia bem a direcção que havia de tomar. até que nem foi muito difícil. lá cheguei a green park, seguindo as paragens do autocarro que era suposto levar-me até lá.

green park, esperar mais um bocado. pronto, lá vem o meu autocarro (o que pára perto de minha casa). lá vai o meu autocarro outra vez. a esta altura já estava mais fodido que eu sei lá, só me apetecia rebentar tudo à minha volta. às tantas lá veio um autocarro que dava para mim mas que ficava um bocado mais longe (tinha que ir para fulham broadway). lá consegui apanhar esse. deviam ser 2h30 quando finalmente consegui apanhar um cabrão dum autocarro.

pensava eu que já estava tudo bem. redondamente enganado. uns cabrões duns americanos que estavam sentados à minha frente não se calavam nem por um segundo. especialmente a vaca da gaja que tinha uma voz mais irritante que eu
sei lá e que só dava vontade de esbofetear até ficar com a cara que nem puré. lá saíram em south kensington e sempre fiquei mais calmito. pelo meio ainda vi um dos autocarros que passa mais perto da minha casa a passar pelo outro onde eu tinha os glúteos sentados. teria que acontecer uma coisa dessas para fazer a viagem (ainda) mais perfeita.

e pronto, foi assim a minha aventura. enquanto a gaja boa estava descansadinha no vale dos lençóis, lá estava eu a desesperar e a aumentar os meus instintos homicidas nos night buses de Londres.

o que vale é que está um tempo de verão espectacular...(mas não em Londres...)

sai um pastelinho de bacalhau...

insanidade - parte ii (versão superfície comercial)

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.

4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.

5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível" .

9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"


E, por fim: Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"

sai um pastelinho de bacalhau...

ah! a maravilhosa internet...

serve esta para vos espicaçar a curiosidade e para que se apercebam (mais uma vez) o quão perdida está a humanidade.
isto tudo porque os (poucos) gatos-pingados que vão parar ao meu humilde (e desinteressante) blog vão com segundas intenções que fariam corar a mais devassa das meninas de montra de Amsterdão.

como devem calcular, a maior parte deles vai à procura de sex[abro aqui um parêntesis importante. não é que o meu blog tenha referências explícitas a sexo (quanto a implícitas não comento...), nem tão pouco (muitas) caralhadas e afins. tem sim palavras chave espalhadas nos recantos mais escuros do servidor que, quando amarfanhadas por um qualquer motor de busca (o google parece ser o mais perverso), se transformam numa verdadeira novela erotico-sado-maso-porno-insira a sua perversão preferida aqui. fica a ressalva]o. coitadinhos, vêm mesmo ao engano.

bem que procuram fotos de gajas nuas, amadoras, sexo em grupo, etcs e outros que tais e não levam nada disso. já sabem, se quiserem aumentar o sucesso de vosso site votado ao abandono, é só fazer isto que fiz mesmo agora. espera aí, toma lá um sexo anal e uns facials para complementar bem a coisa. parecendo que não só mesmo nós é que nos damos ao trabalho de ver isto.

como é que havemos de conquistar o mundo?? (já me esquecia...) caralho!!


sai um pastelinho de bacalhau...

Hugo e os roedores (Parte CDXLII)

Ora cá estou!
E’ verdade. Ainda estou vivo e escrevo neste blog. Desta vez deixo-vos o meu relato com os roedores desta cidade. Depois de tudo o que passei com ratos parece que a saga teima em continuar. Deslarguem-me!! Já me redimi! Soltei a rata-d’ água!! Enfim, passo a explicar.
Embora vivesse numa pocilga estudantil com alarmes de incêndio a soar repetidamente pela noite fora, varias vezes por semana, que era para não me desabituar, o certo é que esta residência era uma mansão situada a escassas yards de St James’s Park. Um belo parque citadino mas repleto da mais extraordinária fauna exótica mais ou menos domesticada. Entre a qual se incluía o belo do esquilo cinzento.
Ora numa das minhas corridas (mais ou menos diárias) encontrei um casal a dar comida a um destes seus habitantes. O esquilo porem quando me viu a aproximar apanhou um susto e desatou a correr. No entanto, com o seu diminuto cérebro sciurideo, embateu violentamente no meu sapato e ficou estendido no chão durante alguns segundos.
Numa outra incursão decidi levar umas quantas nozes para me redimir do sucedido. Lá encontrei um sitio com uns quantos esquilos e estendi a mão. Vieram alguns e apareceu por entre os arbustos um outro.
-Olha coitadinho, não tem cauda. Toma lá uma noz!
Quando ele se aproximou é que reparei que não era bem um esquilo, era mais uma ratazana afoita. Dasse!!
Mas o ex-libris foi mesmo a historia que me rendeu o epíteto de PERVERT!!
Ora estava eu a voltar da faculdade e decidi passar pelo parque porque levava umas amêndoas no bolso. Esta historia fica melhor se a traduzirem para inglês. O que eu não o farei porque a minha religião não o permite.
Como estava dizer, estava eu perto de uma arvore no parque quando avisto um esquilo. Desta vez era mesmo um esquilo!
-B’chinho, b’chinho! - chamei eu.
Este era muito simpático e sentou-se na minha perna a comer as minhas amêndoas (podem começar a traduzir se quiserem!).
Qual não foi o meu espanto quando reparo que o desgraçado tinha uma espécie de quisto no peito.
-Ah coitadinho. Toma lá mais umas amêndoas.
E comecei a tentar ver se o quisto seria maligno. Sim porque eu foi voluntário durante vários anos no Centro de Recuperação de Monsanto.
Maligno não era, mas que era grande era.
-Olha e tem outro igual no lado esquerdo. Ups…..

Vida de peixe

sai um pastelinho de bacalhau...

Bem... como eu nao tenho mesmo mais nada para contar... que valha a pena... continuo com os meus diarios de peixe.

Pis este belo domingo o meu orientador vei por os peixinhos a acasalar. E perguntam voces... por como? Pois eles estam sempre juntos no aquario e o q nos fazemos e por uma rede entre os peixitos e o fim do aquario, para que eles nao comam os ovos quando so puserem. (Estes peixes sao mesmo muito burros!).

Pois o caro senhor pos as redes tao bem postas que eu nao tive ovos (buaaaaaaaaaaa). Redes a tocarem no fundo=peixes sugarem ovos para comer. Redes mal vedadas=peixes livremente no aquario=ovos comidos.

Moral da historia:o meu orientador so e bom para as politiquices, porque no que se trata de trabalho experimental vai la vai!

Bem haja!

o meu WC dava um zoo...

no espírito do pastelinho anterior e enquanto espero que o trabalho me bata à porta outra vez, deixo-vos umas breves palavras susceptíveis de chocar os mais impressionáveis.
a esta altura estarão vós a perguntar "mas que raio de título?", enquanto conjecturam "lá vem este palhaço com histórias que não interessam nem ao menino Jesus, e capazes de levar ao suicídio a mais paciente das alminhas que vagueia neste calhau à Via Láctea plantado". não querendo maçar-vos em demasia, aqui fica a bela da história. até teria piada se não fosse verdade, ou se tivesse acontecido a outro. como é a mim, não consigo alcançar o humor desta situação.

é certo e sabido que os osgas não primam pela higiene. para tal, basta ir a um qualquer WC público para constatar uma de duas coisas (aliás três...): ou não têm pontaria, ou são uns valentes porcos, ou defecam e urinam (não quis dizer cagam e mijam porque afinal de contas isto é um blog sério) de olhos fechados. pessoalmente, eu voto na última. portanto, esta introdução toda para chegar ao busílis da questão. o meu WC em casa. flatshare a quanto obrigas, de 5 em 5 semanas calha aqui ao "Batatinha" limpar o WC. ora, uma das tarefas que está descrita na merda do papel que ninguém parece ler, é remover o pelume que está nos ralos. lavatório, tudo muito bem, direitinho, nunca há nada. já quando chegamos à banheira, o caso muda de figura. palpita-me que serei o único habitante daquela casa que se dá ao trabalho de retirar o pelume. doutra forma é impossível que sempre que limpo a merda da casa de banho saia um magnífico "roadkill" do ralo. um verdadeiro micromamífero, maior que muita ratazana que anda pelas ruas de Londres. felizmente não tem dentinhos, senão bem que me arrancava um dedo ou o narizinho vermelho...

bom, espero ter feito uma descrição suficientemente gráfica para vos deixar enojados. se tivesse uma máquina digital e não tivesse as mãos ocupadas durante o processo de armadilhagem (uma com o bicho, a outra a evitar o vómito) deixaria um recuerdo visual. assim sendo, fico por aqui...

sai um pastelinho de bacalhau...

tééééééédiiiioooooooooooooo

é verdade... estou careca, verde, marreca, roxa às bolinhas postulentas prestes a rebentar de tédio... e férias só lá para novembro, de preferência para os trópicos, para beber águas de coco melhores (espera-se) que a única que tive a ideia tresloucada de provar...

para começar bem o dia meti no juízo que havia de vir de chinelos para o local que trabalho, porque me estou pouco marimbando para o que os outros pensam e porque a qualidade das minhas tarefas não depende do que trago vestido. ou melhor, até posso por a coisa na partir do prisma quanto maior o conforto, melhor o desempenho. até à data ninguém me moeu o juízo. amanhã repito a dose.

vocês sabem o quanto eu adooooooooooooooooooro que me pisem o meu prezado espaço. pois é, mas parece que há aqui certos e determinados elementos que têm necessidade de o pisar. ora hoje o dia de trabalho começou assim:
certo e determinado elemento:
- tu assim [com os óculos a meio do nariz] pareces o mário soares. - e toca de dar calduço na menina.
eu:
- e isso é para eles descerem ainda mais? - podem imaginar a quantidade de doçura que este comentário perspira...
certo e determinado elemento:
- epá desculpa! tu começas o dia logo mal disposta! para a próxima dou na testa para eles subirem! desculpa lá, fogo. - ou qualquer coisa do género.
acho piada. não me respeitam o espaço e querem sorrisos e meiguices. era só o que mais me faltava.

horas mais tarde:
eu:
-então, já te passou a má disposição?
certo e determinado elemento:
- a mim? - blah blah que não consigo reproduzir.
eu:
- quando fazem coisas que não gosto, reajo.
certo e determinado elemento:
- se eu não te conhecesse...
eu:
- eu estou aqui há 4 meses, achas que me conheces? - para com os meus botões, nem que estivesse aqui há um ano...
certo e determinado elemento:
- já estou a ficar com medo - e uma qualquer referência ao diabo.

o.O

já não me bastava o tipo que deu porrada no presidente e que tem fama de exibicionista no jardim e de fazer chamadas para as senhoras aqui da terra gostar muito de mim, um taxista demasiado solícito que olha demais na piscina e me oferece boleia porque está com cara de que vai chover (- deixe lá, não é preciso - sorriso amarelo aka desampara-me a loja!), o semi avariado da piscina que consegue entremear uma conversa com um comentário qualquer que nunca apanho e que tem uma má impressão, à partida, dos biólogos, mas que me conta a vida toda, o engenheiro cá do sítio que me moi o juízo por tudo o que se lembra (estou sempre a levar na cornadura, mas não soa a maldoso), e vêm-me este caramelo f****-me o juízo...

sai um pastelinho de bacalhau...

Portugal no seu melhor!

Fui ao Alentejo. O Alentejo é um sítio giro, fica para lá do Tejo antes de Espanha. Espanha é aquele sítio onde se compram caramelos, daqueles que se colam aos dentes, porque os Werther’s vêm da Alemanha, que é um bocado mais longe.

Como eu estava a dizer, o Alentejo é um sitio giro e como todo o sitio que se preze tem um sucursal canalhona, sim porque nós qualquer dia temos um império maior que a caixa geral de depósitos. Mas isto já não tem nada a ver com o meu passeio.

Estive numa terrinha que se chama Portagem, ali para os lados de Marvão. Chama-se Portagem porque tem lá uma ponte romana e no tempo dos romanos era preciso pagar portagem para lá passar. Felizmente, os romanos foram-se embora ou morreram todos, e então eu pude passar a ponte sem pagar, isto é uma afirmação muito sovina, mas os tempos estão maus.

Isto tudo para agora chegar à parte importante, atenção, rufam os tambores, pronto, já podem parar!

E eis que surge a pergunta, mas afinal o que é que havia lá na terrinha?!

Pois é, à beira rio plantado estava um grupo de tugas a fazer o seu belo piquenique!

Ah pois é, desenganem-se, mas o verdadeiro espírito do piquenique tuga ainda existe, com o grelhador para assar a febra e a entremeada, os garrafões de tinto e as geleiras. Não tive oportunidade de ver quais eram os restantes petiscos, mas arrisco no arroz de frango e nos pastelinhos de bacalhau. As senhoras trajavam de negro, que cai sempre bem num dia soalheiro com o termómetro a chegar aos 30ºC, e usavam panamás na cabeça. Alguns homens tinham bigode, alguns usavam chapéu, o senhor de serviço ao grelhador tinha um avental branco, isto espantou-me, uma t-shirt branca toda gordurosa é sempre mais fashion. Resta dizer que a camioneta da excursão ficou do lado de cá do rio.

Para completar o roteiro turístico, a piada de local em questão é que tem uma espécie de piscina fluvial, no rio Sever, a água é gelada, como toda a água corrente deve ser, por isso podem lá ir, que eu recomendo. Para quem não gostar de febras e vinho tinto, ouvi dizer que ali bem perto, mas do lado espanhol, hay una piscina como esto pero donde nuestros hermanos piquenicam (bela palavrinha) paella!

sai um pastelinho de bacalhau...

Vida de cientista

Ter ou nao ter jeito para a ciencia

Como alguns de voces sabem eu tenho como companheira de estagio uma tuga de Braga e entre nos as duas ca nos vamos amanhando com a ciencia, o problema parece ser que os peixes estao todos contra nos. Parece que tudo nos acontece... desde nao termos obinhoses para injectarmos... depois de injectados os obinhoses morrem todos.... ou durante a injeccao matamos nos mais uns quantos... partimos agilhas aos magotes.... ou elas partem-se sozinhas.... O milagre parece ser que conseguimos realmente obter alguns resultados.
Ate ao momento conseguimos criar peixes sem olhos, sem cabeca, sem cerebro, com coracoes XL, sem cauda, com caudas em L e muito mais.
Por isso digam la se temos ou nao jeito para a ciencia ;) !

Ferias!!!

Ola moninos e moninas!

Ola criancas e nao criancas, meninos e moninas, adultos e graudos.
Por estas bandas onde o verao nao chega e o inverno parece ser eterno aceitam-se sugestoes para ferias. Locais soalheiros, onde o inverno se esqueca de aparecer.
E Portugal esta fora dos destinos de ferias, ja que os pais vieram todos de visita... agora esperam-se os amigos :p

Eu contar-vos ia o que tenho andado a fazer, mas tenho estado a ter muitas reaccoes negativas ao meu trabalho, desta gente que anda por terras holandesas, por isso se tiverem curiosidade e vontade de saber, perguntem...

o desafio...

Que fazes neste momento?
respondo a este inquérito, na minha carcaça velha a que chamam pc...

Planos para o fim-de-semana?
posso começar o fim-de-semana mais cedo? é que se tudo correr bem, aka se não me cortarem as pernocas aqui no g.t. e se houver bilhetes à borlix, 5ª há concerto (3doors down) em, pasme-se... lisboa!!, porque 6ª é dia de pesquisa bibliográfica na já saudosa biblioteca da DGPC, e à noite outro concerto (o sempre audível rui veloso no parque dos poetas), sábado e domingo há uma acção de formação em impacto ambiental, pelo GEOTA, arranjar coragem para ir ao tony carreira no jardim de oeiras (é de borla... são as festas do concelho...), arranjar ainda mais coragem para apresentar o babe aos pais (... ou não...), uma festa de anos no domingo à noite, comprar a prenda para a aniversariante...

Que coisas te causam stress neste momento?
o isolamento, a tese e ter visto o meu pai desmaiar duas vezes no sábado (felizmente apenas por falta de açúcar no sangue para uma manhã desportiva).

Que fizeste desde que acordaste?
arranjei-me a correr, que hoje adormeci, meti a tralha na pochete e vim até ao posto de trabalho. entretanto, já vejo os contornos do relatório primordial a terminar antes de ontem :) e já ouvi como a minha colega da frente entrou no superbock de borla, porque vender convites é crime.

A quem passas este inquérito fantástico?
lamento, mas não passo a ninguém, não quereo ser responsável pela falta de produtividade de outrém, que a economia já está suficientemente má...

sai um pastelinho de bacalhau...

é o demo à solta...

perdoem-me mas tinha que ser...

qual delas se aplica melhor?

Venus
you are the planet venus!!!!.....this planet is covered in poisonous gases so my prediction would be that you are either good at science or just not a real social type of person

sai um pastelinho de bacalhau...

sporting sporting snif :(

tenho a dizer o seguinte...




















SPOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORTING.
















tenho dito.

sai um pastelinho de bacalhau...

Audi hau!!!

Terra chama Sir Huge,

Alguem sabe o que lhe aconteceu? Não me digam que a Belita o raptou para que fosse o seu espetador oficial?

Bem, aproveito para contar o que se passa por aqui.Está tudo na mesma. Chuva, sol, chuva, mais chuva, sol. Depois há os feriados regionais (como ontem), que eu desconheço e ignoro... como é obvio acabei por ir trabalhar num feriado (quando me apercebi quepoderia ser feriado já estava à espera do autocarro, que por sinal ja tinha passado...ainda bem que aqui se pode confiar nas pessoas estranhas que te oferecem boleia...).

Continuo com dores nas costas, se bem que hoje sinto-me melhor. Acho que vou mas é deixar de ser forreta e ir a um médico "alternativo", pois sinceramente nao confio nos convencionais para este tipo de coisas. Se o Hugo estivesse ca, pedia-lhe para me espetar, mas com jeitinho.

Estou sozinha... o meu gaijo foi para Madrid no sábado, e hoje ja foi para Marrocos. Vai la estar 9 dias a apanhar bichos(diz ele), escaravelhos da merda... vida de bólogo custa.

O trabalho está mais ou menos... estou a analisar dados e a escrever uns artigos pequenitos e uns capitulos para um livro. Já estou farta de computadores!

Parece que os meus pais vêm até ca em Junho (eles querem é ir às Sanjoaninas e depois dizem que é para me ver), mas como um mal nunca vem so (estou a brincar,tenho muito gosto que eles venham) trazem um casal vizinho e a sua adorável filha snob (14 anos...). Em Julho é a vez dos pais do Joaquin (e acho que uma tia tambem). Em Setembro é a vez do meu hermano e Ca (leia-se sobrinha, cunhada e talvez um casal amigo que eu desconheço). Está a gerar-se um padrão: os familiares trazem sempre bónus! Pelas histórias que me contaram da minha sobrinha, diria que ela seria digna de entrar num episódio do south park. Ela anda na fase de começaar a usar o penico e parece que ela gosta muito do que la deixa...desde pisar o mijo e andar com os pes molhados pela casa toda, até as educadoras olharem e ela ter merda nas mãos e na cara...não me digam que a miuda vai ser coprófaga?!

Bem, e assim acontece na terra dos Açores que não são Açores.

Plagio descarado!!!

Caros Sirs londrinos, fomos plagiados (nao liguem a data...). E ainda por cima o efeito e' quase tao bom como no nosso caso... lol
Ja nao ha respeito...

Lagoa

Também queriam, né?

Nem tudo é mau quando se vive nos Açores... há sempre a paisagem!

A Terceira consegue ser mais bonita que SÃo Miguel, só é preciso ir à procura destes locais bonitos!

Ai se eu soubesse

ai seu eu soubesse
que que ia acabar a semana inteira em frente ao computador, a fazer bioinformatica, tinha trazido uma garrafinha de cefe, para me manter acordada!
Eis o meu pensamento do dia!

'ta da velha, o remake

está uma gaja descansadamente na sua cama a que finalmente teve o bom senso de substituir os três cobertores por um saco-cama (de padrão duvidoso, mas é o que se pode arranjar), quando começa a ouvir como se o tecto fosse de pano, a voz de rancho folclórico da vizinha da frente em volume máximo, a brincar com o netinho. vá de abrir o olhame e pensar, mas que m**** é esta, já não se pode dormir decentemente? e vou para pegar no telemóvel à procura das horas.

só que... o telemóvel tinha-se desligado, por falta de bateria... e aí o meu pensar reformulou-se queres ver que adormeci e tenho que ir agradecer à avozinha o serviço despertar??
então siga de saltar dos lençóis, agarrar numas calças e correr para a casa de banho lavar as ramelas para depois encontrar um carregador e conseguir ver as horas (ignorando por falta de trabalho de motor cerebral que existe um relógio na casa de banho...)...

ON PIN OK

7:48

'ta da velha...

de volta aos lençóis mais 40 minutecos, que são de uma preciosidade louca nas manhãs, a raites que o confirme, para depois ter o serviço de despertar completo, na segunda tentativa de lavar a fronha, com os vizinhos de cima (filho e nora da senhora que me havia acordado momentos antes), nas suas deliciosas discussões recheadas de ca*****das, enquanto o puto mais novo desliza numa aranha por toda a casa...

dass...



sai um pastelinho de bacalhau...

Cliche

Onde está o emplastro?!


Oh Raites... estes trabalham melhor que tu com o photoshop!

Como manter um certo nível de insanidade...

1) No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os oculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.

2) Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer com batatas fritas a acompanhar.

3) Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada contigo.

4) Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela " Entrada ".

5) Desenvolve um estranho medo de agrafadores.

6) Põe café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.

7) No verso de todos os teus cheques escreve " Referente a suborno ".

8) Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com " isso e o que tu pensas ".

9) Termina todas as tuas frases com " de acordo com a profecia ".

10) Ajusta o brilho do teu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.

11) Não uses pontuações.

12) Sempre que possível, pula em vez de andar.

13) Pergunta as pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois delas responderem.

14) Canta na ópera com os actores.

15) Vai a um recital de poesia e pergunta por que e que os poemas não rimam.

16) Descobre onde e que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. ( Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto ).

17) Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que e que estas a fazer. Por exemplo: " Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta a esquerda ".

18) Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretaria. Põe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

19) Quando sair dinheiro da caixa automática, grita.

20) Ao sair do Zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando " Salve-se quem puder, eles estão soltos ! ".

21) A hora do jantar, anuncia aos teus filhos: " Devido a nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora ".

22) Todas as vezes que vires uma vassoura, grita " Amor, a tua mãe chegou!".

E a ultima maneira de manter um nível saudável de insanidade...
23) Manda este texto para todos os teus amigos, mesmo que eles já tenham mandado para ti ou tenham pedido para não lhes mandares mais nada.


escusado será dizer que isto me caiu n0 goto e que não conseguia parar de rir, à la travadinha mode, no local de trabalho...

ah, e que estas regras básicas da insanidade estão ali afixadas no painel das informações mais ou menos culturais que a chefe deixou para espetarmos os pioneses, já que não podemos por nada nas paredes...

sai um pastelinho de bacalhau...

telepalepatelepalepalepathy

a arte de transformar um vinyl (objecto circular de onde emanam ondas sonoras sob a forma de música) num objecto circular transparente mantendo os sulcos que lhe dão vida, mas do qual só emana ruído. cortesia de um dos supostos artistas com trabalho patente na cave extensivamente graffitada do The Foundry, um pub "eclético" (to say the least...) de East London.

basta referir que parte da decoração envolve bonecas de plástico penduradas nas ventoinhas, um piano em avançado estado de decomposição suportado por uma botija de gás, uma parede de monitores e componentes informáticos, uma sala onde se pode, entre outras coisas, jogar um bocadinho de Operation (o famoso Operandooooooo...).

nem vou falar da música... só faltavam mesmo os choques eléctricos para a tortura ser total.

sai um pastelinho de bacalhau...

Mais Fotos

Manas?!!




Papinha de Camden Town




O meu amiguinho...




He He




Monos no 2º andar de um autocarro londrino




Perverts!




Até me ficava bem... quase tão bem como os fatos de lycra de uma determinada loja...




"Chupa Teresa"




Onde vou fazer o Doutoramento... quase tão interessante como o centro de Londres





Que prenda tão gira! Isto toca?!



A minha é maior que a do John Holmes (querias...)!

Mais fotos

sai um pastelinho de bacalhau...


Ok, fiquei com inveja... também quero partilhar as fotos que tirei em Londres!!!

Como eu gosto de ter amigos em várias partes do mundo... :)

Fotos

Aqui ficam as (algumas das) travadinhas registadas na minha modesta maquineta, durante esta semaninha de ferias:

Londres:


o xinhor cobrador



o xinhor porteiro de discoteca / GNR nas horas vagas



Os monos a cortarem sempre a cabeca do Paulo nas 5927 tentativas de tirar esta merda de foto (e reparem que nem o Benao conseguimos apanhar...)



Qualquer coisa



"Que' que tu queres, pa'?!"



"Ai meu Deuzzzzz!!! Medo, muito medo!..."



O Benao a fazer de chapelito...



"See it here" - nao sei bem o q, mas ta bem...



Pois... e' isso...



Sim... claro...



Sem comentarios



O que vale e' que esta' desfocada! Ou entao nao...



Lisboa:


Nova especie descoberta ali na praia de Carcavelos, a avaliar pelo tamanho e caracteristicas da pegada, baptizo-o de Abominavel Homem das Praias ou mais exactamente, Homo spiens surfinicus. Fugem gaijas!!!!