Como seremos daqui a 5 anos?

Não venho aqui contar uma história tão interessante (?!) como as do Hugo, mas venho antes lançar uma pergunta aos demais.

O meu fim de semana foi passado em casa de uns amigos do Joaquin, numa vila da Serra. No total perfaziamos 12 adultos, 6,5 criancinhas adoráveis (3 miudas com cerca de 14 meses, outras 3 com cerca de 4 anos, e outra miuda que vem a caminho... acho que nasce agora em Novembro), e dois cães. Ou seja, eramos 5 casais, dos quais 3 tinham 2 filhas, um tinha uma a caminho, e eu e o Joaquin (sem intençoes de ter filhos já), e 2 solteiros.

O raio das miudas não paravam quietas, ora davam murros aos adultos (eu escapei-me), ora saltavam nos sofas, ora se cagavam todas com lama e chocolate (e merda...)... enfim, o caos total! No meio disto tudo andavam os supostos adultos (cada casal com um carro cheio de coisas de crianças, carrinhos, fraldas, brinquedos...) todos de um lado para o outro, ou a cozinhar (numa das vezes uma mega paella), ou a olhar pelas miudas, ou a não fazer nada e só fumar uns charros....

Ora a minha pergunta é a seguinte: será que daqui a 5 anos os nossos encontros também serão assim?! Com miudos por todos os lados e nós podres de cansados de os aturar?! Ai meu Deus...!

Já imagino a Sofes com a teta de fora a dar de mamar à criancinha, o Hugo a olhar de soslaio para a mama da Sofia ("eh, jeitosa), a Andreia grávida de gémeos, eu com um bébé às costas, o Paulo a ser torturado por um dos miudos... enfim!

Mas não se enganem; apesar de ter sido cansativo foi muito divertido!

Só para terem uma ideia das 3 pestes mais novas (uma delas parecia o Damien - a criança do filme "the omen", que é o anticristo - pois destruia tudo o que tinha na frente, mas depois fazia carinha de anjo)

Oh fachavor! Isto aqui e' po' desporto!

Ontem estava a fazer jogging no parque por detras da minha casa e vi duas raposas a cerca de 50 metros!
E por falar em jogging, agora vai ser o desporto de eleicao, pois parece-me que o remo se afundou. Isto porque nao tenho umas mamas boas e sou loira! Sim porque o espertalhao do instrutor queria dar aulas mas era 'a minha coleguinha, porque a mim nunca mais de disse nada. Cabrao do velho! Sim, porque e' um velho com mais de 65 anos. Ja devia estar reformado e ainda anda com as hormonas aos saltos a tentar levantar o remo!

He's comming to the kitchen

Ora pois como há muito não se passava nada de extraordinário, eis senão quando, depois de chegar de uma animada e bem recheada festa em jeito de celebração pelo fim da larica ramadiana, o insólito desce a terra.
Tudo se passou por volta da meia-noite e meia, pouco depois de me ter transformado em abóbora. Cheguei a casa, abri a porta de mansinho e subi as escadas. Vi um vulto a correr para a casa-de-banho. Dirigi-me ‘a cozinha e deparei-me com um dos cadeirões mesmo chegado ‘a televisão que por acaso estava ligada mas não transmitia nada pois o satélite estava desligado. Estranho, podem pensar. Pois em pensei o mesmo. Só que o espanto depressa deu lugar ao espasmo de horror quando mesmo a meus pés, aliás ate’ ia pisando, estavam pequenas poças de ... meita!! Pois não e’ que o meu flatmate se tinha estado a divertir... sozinho. Isto de ter flatmates adolescentes com as hormonas aos saltos não da jeito nenhum!
Quando recuperei do meu estado de choque, ouviu-o a sair da casa-de-banho.
-Que faço? -pensei.
Aqueles segundos foram longos deixem que vos diga. Corri para o meu armário para ficar de costas para aquele filme porno-thriller enquanto o moço, de papel higiénico em riste, limpava o rasto de ejaculativa depravação.
Bem, ao menos já sei porque e que o chão da cozinha estava peganhento...

a maior banhada depois do scream...

olaré!
como já (quase) toda a gente sabe, o domingo, dia da eucaristia e da família, é também o dia de regresso ao meu desterro. e depois de uns meses de verão em que reduziram as minhas actividades lúdicas ao zero decidi que havia de acabar todas as noites até ao fim do castigo de medonha viagem pelas nacionais deste país na sala de cinema do centro cultural (segue segue segue, não bira, segue segue segue...).

ora, portanto, ontem calhou-me na rifa a casa de cera...
primeira note to self: não retornar ao cinema para filmes de cariz terrorífico-suspênsico duvidoso all by myself, é que apesar de não valer um peido, ainda apanhei uns sustos...
a qualidade duvidosa deste género de filmes só me lembrava as tardes da secundária em que nos juntávamos frente ao televisor com um qualquer filme de terror classe b, um prato de massa com atum e um copo de sunquick de laranja, para alternar entre os sustos de umas e as gargalhadas de outras, porque as películas eram realmente tão más que não havia outra reacção possível senão rir.
bem, ontem, enquanto eu me encolhia na cadeira, havia quem risse na sala. lá para o fim do filme deixei-me contagiar, mas até lá foi custoso. até o gregório estive prestes a chamar, para em fazer companhia, quando uma das personagens fica sem um bocado da cara quando o amigo tenta tirá-lo do fatinho de cera que o mau da fita lhe tinha vestido depois de lhe depilar as sobrancelhas para as colar em cima da cera... foi ver a lagrimita do moço a escorrer por cima da cera, 'tadinho. aquele é que só mexia os olhinhos mesmo.

nunca desejei tanto que um filme terminasse, mas ainda assim não fui capaz de abandonar o barco a meio da viagem. a curiosidade é sempre mais forte. blahhh.

segunda note to self: não retornar ao cinema para filmes de cariz terrorífico-suspênsico.

:s


sai um pastelinho de bacalhau...

terapia de grupo : Outubro 2005

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