sexta-feira, 1 de julho de 2005

insanidade - parte ii (versão superfície comercial)

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.

4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.

5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível" .

9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"


E, por fim: Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"

sai um pastelinho de bacalhau...

122 comentários:

Hugo disse...

Tá lindo. Mas sugeria que deixássemos alguns que de facto aconteceram. Vá lá pessoal, com o nosso historial o que não faltam são histórias insólitas e ausências loucas.
Eu vou pensar numas e já volto.

paulo disse...

1 - deixares crescer a barba e o cabelo para que as pessoas falem para ti em árabe no metro.

raites disse...

2- Andar com uns adesivos colados nas costas,só para ganhar uns trocos.

Hugo disse...

3- Entrares numa sala de aula com uma turma completamente diferente da tua e perguntares ao tipo que está sentado no teu lugar:
"-O que é que estás aí a fazer?"

grão de pó disse...

4 - num debate para a associação de estudantes (no secundário... que isto já vem de longe), perguntares a uma interveniente da assistência se é rapaz ou rapariga

grão de pó disse...

5 - se a única pessoa a chegar a um campo de golfe com os sapatos transformados em blocos de lama, nas mãose as calças arregaçadas até ao joelho, porque aquela zona é tão lisinha, porque é que aqueles palermas vão todos pelos altos e baixos?

grão de pó disse...

6 - beber 4 shots todos diferentes e arrotar na tiólândia, despoletando a incontinência urinária dos amigos, ao atravessar a estrada.

grão de pó disse...

7 - seguir os concelhos do mestre e substituir o interior dos flocos de neve por papel amarfanhado e devolver ao pratinho.

raites disse...

8- Fazer uns corninhos, a alguem que não se conhece, quando lhe estão a tirar uma fotografia.

grão de pó disse...

a acção anterior resulta particularmente bem em países estrangeiros, quando o alvo pertence aos escuteiros, o que me lembra:

9 - comprar bilhetes para uma gruta e depois deitá-los no lixo, só porque têm a cor do pacote de leite de soja...

grão de pó disse...

10 - espreitar por baixo da batina dum Mendel de pedra enquanto alguém o distrai com uns abracinhos.

grão de pó disse...

11 - meter 3 mânfios dentro duma bóia salva-vidas, numa piscina com metro e meio de profundidade e puxá-los para terra, pela sua vida.

grão de pó disse...

12 - fazer o percurso das levadas por dentro dos túneis, com as botas às costas, e gritar COMANDOS!!!

paulo disse...

13 - flatulência descontrolada junto dos amigos...

paulo disse...

14 - aturar flatmates bêbedos, e respectivos amigos que nunca se viu antes, à 1 da manhã enquanto estes continuam a beber e de vez em quando se retiram para o wc para usar o nariz como aspirador. e não estão a limpar o wc, não...

mais surreal que isto é difícil...

grão de pó disse...

14 - ir ao cinema ma europa de leste e insistir em ler as legendas em polaco, em vez das em inglês, naqueles créditos finais. repetir o foco para as polacas a cada mudança de texto.

paulo disse...

16 (esqueceste-te do 15...) - retirar roadkills da banheira de 5 em 5 semanas...

paulo disse...

17 - carregar as tralhas de certa e determinada pessoa cujo nome vai ficar no anonimato (sim Hugo, não digo nada...) pelo meio de Londres em 3 malas, 2 mochilas de campismo e um saco do lixo, parando de 5 em 5 minutos para descansar, mesmo quando só faltam 200 metros para chegar a casa...

Hugo disse...

É verdade Paulinho. As minhas mui sentidas homenagens e agradecimentos ;)

18- Parar o carro em plena estrada para fotografar um coelhinho esborrachado com o pretexto de roadkill artístico.

Hugo disse...

19- Correr que nem loucos a serem perseguidos por um maníaco de motosserra por bosques açoreanos... simplesmente porque ainda não tínhamos uma foto como essa!...

Hugo disse...

20- Parar o carro na estrada (noto aqui algum padrão!) simplesmente para rebolar no verde e lisinho!

Hugo disse...

21- Abrandar o carro para acompanhar um gajo que ia de bicicleta e gritar-lhe (quase, quase) aos ouvidos:
-Oh bom!!!

Hugo disse...

22- Passar pela portagem e quando pedem o ticket responder:
-O quê? Não temos! Onde?

Hugo disse...

23- Criar palavras e expressões que não façam qualquer sentido e bater nas pessoas que se recusam a colaborar e a perpetuar a loucura.

raites disse...

24- Dar um valente soco a um menino, quando o pretendido era ser uma manifestação de afecto e carinho.

grão de pó disse...

25 - ir ao aniversário de um ausente com uns óculos de plástico amarelo tamanho xxxxxl

grão de pó disse...

26 - abrir os vidros do carro e fazer piscas com as mãos

grão de pó disse...

27 - engendrar um assalto ao castelo pelo meio do carrasco denso só para ter feridas de guerra

grão de pó disse...

em relação ao ticket da portagem, é importante estender uma moedita de 50 cêntimos, independentemente do percurso realizado.

Hugo disse...

É verdade, já me tinha esquecido do pormenor dos 50 cêntimos! ;)

raites disse...

28- Imitar os Riverdance com botas de campo, pelos corredores da faculdade e de prefência com publico.

grão de pó disse...

29 - fazer trabalho de campo em pleno com pressões arteriais na ordem dos 5/8

grão de pó disse...

30 - escolher as personagens mais estranhas duma terrinha pequena e fazer deles amiguinhos...

Hugo disse...

31- Tentares salvar um pequenito pombo caído do ninho atirando-o para um buraco entre duas paredes.

paulo disse...

32 - seres um pervertido sexual e apalpares as mamas dos esquilos dos parques de Londres (mais uma vez ficas no anonimato, Hugo...)

paulo disse...

33 - demorar 2h30 de autocarro(s) para atravessar Londres na noite depois do Live8, quando normalmente se faz bem numa hora, hora e meia...

paulo disse...

34 - 10 mânfios mascarados de Wally num carnaval...

paulo disse...

35 - mascarar-se com a cara de outra pessoa no carnaval. pior que isso, tirar fotos com a própria cara tapada pela imitação.

mas como era carnaval ninguém levou a mal...

Hugo disse...

36- Gritares a meio da noite, e ainda a dormir, dentro de uma tenda num parque de campismo sossegado:
-Eles vêm aí! Eles vêm aí!!!!
E desatares aos murros na tenda.

Hugo disse...

37- Abrires o fecho da tenda durante a noite enquanto dormes e tentares fugir. E quando fores apanhado dizes que vais ver espécies.

Hugo disse...

38- Baixar os calções e mostrar o rêgo só porque se está numa ponte homónima (está descansado Paulo, que eu não digo nomes).

Inês disse...

39 - Fazer uma pobre alminha cair de cu na neve e faze-la enfiar-se dois dos dez dias de ferias na cama com febre... :P

Inês disse...

40 - usar a mesma estatua para tirar diferentes fotos pornograficas: um apalpao mamario, um felatio, um apalpao ao nalguedo, um estrangulamento...

Inês disse...

41 - ir correr a mini-maratona de lisboa e no final ainda ter energias para tirar fotos acrobaticas de gosto duvidoso

Inês disse...

42 - enfiar 10 marmanjos dentro de um mini amarelo "so' pra ver se aguenta..." (se eu tivesse ficado sem pneus eu queria ver como e' que era...)

Sofes disse...

43 - Estar nao sei qtas semanas sem mandar postar de pescada no blog pq...a propria se esqueceu do raio da password... (Mas Paulinho, estou contigo! anonimato acima de tudo! nunca diria q fui eu...)

Sofes disse...

upgrade ao 28 - Entrar no bioterio em filinha indiana a imitar os Riverdance enquanto no interior profs e docs fazem necropsias mto compenetrados... adenda 28A - da 1a carruagem p tras todos pararam...como e obvio!

Sofes disse...

44 - Imitar a presidente de departamento na apresentaçao de um estagio enquanto ela assumia a pose de um gorila porteiro de discoteca...com ela a assistir a tudo de frente!

Sofes disse...

45 - Dizer, num restaurante semi-alternativo, q o sumo tem um sabor "estranho" mas qdo, pelo espelho, se ve q a empregada esta mesmo atras dizer... "MAS E FIXE!!!"

Sofes disse...

46 - Fazer um "descansobico" a Raites e levar sempre com a bela da canelada independentemente do autor da acrobacia!

Sofes disse...

47 - Agredir (violentamente) os amigos com uma bruta belinha qdo alguem arrota e n cumpre o cerimonial de levar o polegar a testa!

Sofes disse...

48 - Ter um grupo chamado "Canalhada" e achar q e perfeitamente inocente pq nao tem a minima intençao de trocadalho!

Sofes disse...

49 - Por uma certa Belinha (começa por R, acaba em S e tem aleatoriamente distribuidas no meio as letras "aite") a chorar copiosamente so pq sabemos q qdo ela ri demais...chora!

Sofes disse...

E p me por a andar daqui antes q algum de voces me mande calar...p comemorar a meia centena de travadinhas...
50 - Por a musica 24 do CD do Elves em replay ate a exaustao! "You're the devil in disguise...oh yes you are!"

paulo disse...

51 - continuar a falar ao telemóvel enquanto a maré vem e leva tudo à frente, inclusive o bikini que tapa as partes pudibundas. em suma, olha a mama...

paulo disse...

52 - defecar para a tolerância zero. literalmente...

paulo disse...

53 - repetir até ao expoente da loucura que existe uma sobremesa em forma de argola depois do jantar de aniversário propriamente dito

grão de pó disse...

54 - medir o troço de uma ribeira, numa carta militar, com o fio de um rato até alguém dizer mas há ali cordel e o autocad mede-te isso num instante

grão de pó disse...

55 - pagar a senha de almoço à simpática senhora da cantina velha, com moedas de um escudo ou pouco mais, quando faltam poucos dias para o escudo deixar de estar em uso

(esta não me lembro se foi real, ou se ficou apenas em projecto)

grão de pó disse...

56 - oferecer um coelho de vidro da boémia com uma cenoura na mão com o pretexto de ser o animal mais identificativo dum dado elemento canalhão...
devido às quedas para o vegetarianismo

grão de pó disse...

57 - numa troca de prendas de natal, embrulhar uma moldura presente na casa da anfitriã e oferecer-lha

Hugo disse...

58- Ter uma ligeira obsessão por tirar fotos com os sapatinhos no joelho.

Sofes disse...

59 - Alterar vergonhosamente a publicidade do Modelo, inventando uma letra no minimo...porca! "Rápápita, rápápita!" Pior...cantá-la até ao delírio como se não houvesse amanhã e gravá-la como toque de telemóvel do... (será mm necessário dizer?!)

grão de pó disse...

boa, pessoal. tenho fé que chegaremos às 200 descrições de demências incontornáveis dentro de uma semanita!

Inês disse...

60 - passar horas a tentar fazer uma sequencia fotografica de pessoas sentadas num sofa', vestidas para um casamento e mudando de roupa sequencialmente para pijamas sem mudar de posicao no sofa'

Inês disse...

61 - tirar fotografias a imitar as partes pudibundas femininas, usando apenas e so' imaginacao e um guardanapo avermelhado

Inês disse...

62 - participar num trabalho de grupo que consistia em planear um roteiro ecologico num determinado Paul e nunca chegar a ver o resultado final, porque se decidiu usar um programa que ninguem, excepto o mono-mor, conhece (incluindo as 7845 graficas onde se tentou imprimir o trabalho...)

Inês disse...

63 - contar uma historia interminavel, cujo objectivo era ter piada e no final a unica gargalhada vir do papagaio a entrada do "Parque do Loiro" no Funchal...

Inês disse...

64 - Ir a um congresso de uma instituicao respeitavel como a LPN, sob o tema das "Zonas Humidas" e passar o tempo todo a gozar com o titulo...

Inês disse...

65 - No dia seguinte, ir a saida de campo, com um grupo de gente muito interessada, e passar o tempo todo a tirar fotografias de pessoas a 'afogar-se' num poco com 50 cm de profundidade (sem 'agua!), e a tentar convencer alguem a correr num moinho de 'agua (com ar de que vai cair a qualquer momento) como um ratinho de estimacao

Inês disse...

66 - ser gaija, ir mijar a uma cada de banho masculina, encontrar as casas de banho fechadas, mas como nao se aguenta mais, usar o urinol... a seguir, ir contar aos amigos e voltar ao local do crime pra tirar uma foto do acto...

Inês disse...

ai que o 69 e' meu... so' um bocadinho mais de imaginacao...

Inês disse...

67 - Cada vez que se ouvir alguem chamar o proprio nome gritar a plenos pulmoes... "Tou com ele entalado!!!"
(epa, desculpem la, eu sei que nao era bem no tempo das travadinhas, mas tendo em conta que a sofes e a grao_de_po iam ficando surdas a conta disso, mas mesmo assim, decidiram que valia a pena construir uma amizade... eu diria que foi um bom comeco...)

Inês disse...

68 - ir a uma saida de campo ao Geres numa camioneta com uma 'sala' para cerca de 20 pessoas, ocupa-la e afastar todas as outras pessoas, simplesmente com o nivel da conversa... (as outras pessoas bem tentavam, mas nao se aguentavam muito tempo na nossa companhia...)

Inês disse...

69 - aha! e' meu!
baptizar os esqueletos das alas de Antropologia com nomes sugestivos como Amilcar Alho e Anacleto Matos. Fazer disso um habito e surgirem ainda a Ema Manso, Crespim Telheiras, e outros que nao me lembro agora, mas que voces podem completar...

Inês disse...

bem, por hoje chega porqu senao, nao faco nada no lab...

paulo disse...

69 - flatulência descontrolada numa carruagem do comboio ao ponto de toda a gente da carruagem ficar com cara de quem cheirou um gato morto conservado numa caixa durante 3 meses. e manter uma expressão neutra...

tra la la... (assobiando)...

paulo disse...

porra, falhei por pouco...

Sofes disse...

69C :p - Bem Paulo...isso é q eram ganas de ficares com o 69! Um minuto de diferença da Inês! Mas é justo...um 69 p toda a gente! o.Ô (Epá...isto assim n soa lá mto bem...mas é fixe!)
Deixo então aqui a minha modesta contribuição p os fantásticos nomes q, certamente, iriam deixar os nossos filhos muito orgulhosos de nós... Mónica Galhão e Rodolfo Dias!

raites disse...

70- Tirar fotografias em todos os meios de transporte e maquinas agrícolas possiveis, de preferência quando o seu condutor está distraído.

Hugo disse...

A Xofia Belinha teve a mesma ideia do que eu...
Mas agora já não vou a tempo :(
Eu queria perpetuar a posição 69 (perdão?!!) mas agora a outra Belinha já a deixou para trás....

Sofes disse...

Mai nada menino! Tb achei mali! Raites...Baza já trocar o ranhoso do 70 pelo número certo! :p

Catarina disse...

chegar a um blog onde o nível e o interesse da conversa variam na razão inversa e deixar-se viciar durante horas... Não se convençam seus canalhões: não estou a falar deste, não!!!

Catarina disse...

69Z - Acham que ainda cheguei a tempo? Essa de perpetuar o 69, não sei porquê mas agrada-me. É que acho um número simpático...

Catarina disse...

75 - conduzir loucamente um mini amarelo com um pneu suplente meio cheio (ou será meio vazio?), com o cabo da embraiagem preso (o que significa que nem sequer podia tocar no pedal e mudanças é mentira!!!) e sem limpa-pára-brisas, numa noite em que o céu resolveu descarregar com toda a fúria no conhecido penico do céu (tb apelidado de Braga). Imagem: duas gajas com cara de loucas, de cabeça de fora a tentar vislumbrar o caminho...

Catarina disse...

76 - Descer um rua de calçada, com paí 20% de inclinação com um mini amarelo ao qual se sumiram repentinamente os chamados travões... aquela coisa que regra geral me permitia parar no semáforo lá de baixo e evitar o trânsito frenético da "rodovia"...

Catarina disse...

77 - Entrar numa luta de bar 3 semanas depois de uma ligamentoplastia ao joelho direito...

Catarina disse...

78 - Sair de uma night da semana académica e conduzir o carro a 10km/hora, passar mesmo em frente à brigada de trânsito com um gajo a vomitar janela afora, tudo para "não dar nas vistas"

Catarina disse...

79 - flatulência descontrolada no focinho do gato que após 5 minutos desistiu e fugir a ganir

Hugo disse...

Lindo, Catarina!
Ainda bem q deste o ar da tua graça. E são de alto nível, bem ao estilo canalhão!!
Jocas.

Hugo disse...

Retomando:
80- Ter como únicos pontos de referência:
-Drêta, drêta, drêta!!!
Ou ainda: drêto, ou outra drêta!!!
DRÊTA!!

Hugo disse...

81- Usar a cobertura de bancos de camioneta como se fossem barretes. Isto em plena visita de estudo.

grão de pó disse...

82 - oferecer roupa interior roxa, com número de costas e de copa muito acima do necessário. depois fotografar o destinatário com a dita roupa interior.

grão de pó disse...

83 - apelidar de gasosas a todas as criaturas que insistem em sibilar um incomodativo sshhhhhh interrompendo importantes trocas de ideias dementes em aulas práticas

grão de pó disse...

84 - ao lanche pedir um que'canela à brasileira do bar que nunca entendeu a mensagem subliminar

grão de pó disse...

85 - dissertar acerca da vantagem acerca de realizar trabalho de campo sozinho e exemplicar com uma brutal dor de barriga digna de poia semi líquida, sem papel higiénico ao pé, que obrigue a tirar a roupinha, mergulhar no pego mais próximo e depois secar o rabiosque com a roupa interior, antes de vestir de novo as calças.

(créditos para um ex-fculiano, uns anos mais velho)

grão de pó disse...

86 - fazer uma apresentação de tese de mestrado com um jogo de forca incluído, à laia de comentário de bufo-real

estou-me a c _ _ _ r para as vacinas!

(créditos do mesmo ex-fculiano do comentário anterior)

grão de pó disse...

87 - vestir a pele do biólogo ilustrado e saltitar pelo meio do mato de rede borboleteira em punho, como se não houvesse amanhã

grão de pó disse...

88 - utilizar a desculpa dos congressos para conhecer a europa e depois palmilhar as cidades de lés a lés à la patinha, só para poder ir lanchar aos cafés da nescafé ou jantar oas italianos maravilha

paulo disse...

89 - ter que abrir a torneira do lavatório para que a água saia pelo chuveiro... canalização do uk é das melhores!!!

e desta vez ninguém me tirou a posta número 100!!!

(riso tresloucado)

grão de pó disse...

90 - quando começarem a barafustar para ti em polaco, responder com um categórico eu não entendo o que tu dizes, ó minha!

grão de pó disse...

91 - utilizar o supermercado para os primeiros passos numa língua estrangeira

grão de pó disse...

92 - comprar entradas para umas minas, com a explicação em polaco, e depois inadvertidamente apanhar um dos grupos da frente ou de trás na esperança de uma visita guiada em inglês ou francês.

depois ter vergonha na cara e abandonar o grupo francês por 3 mânfios a adicionar a meia dúzia de franciús dava um bocado nas vistas.

grão de pó disse...

92 - pedir um café turco à polaca e olhar com sorriso amarelo para as borras a boiar na chávena almoçadeira que nos oferecem

grão de pó disse...

o último era o 93

94 - perguntar a um israelita o que é que ele pensa do muro

grão de pó disse...

95 - ir acampar para a ericeira com o intuito de apanhar leirões e instituir a máxima ser biólogo é estar de férias

grão de pó disse...

96 - depois de mais de dez projectos inviáveis, gravar num balde preto de plástico, com uma lupa, todas as fases dementes do trabalhito duma cadeira. e escrever canalhada no balde...

Hugo disse...

97- Estar numa creperie a mamar alarvemente crepes, deixando o chocolate escorrer por entre os dentes, o gelado pingar pelos lábios e a fruta cair aos pedaços na mesa. E como se não bastasse, alguém (está descansada Guida, que eu não digo que foste tu!) no final deste manjar, mandar o mais bruto e sonoro dos arrotos que de tal forma ecoou pelo estabelecimento que uma pequenita menina fugiu a chorar.

Tá quase pessoal!! Vamo lá!

Inês disse...
Este comentário foi removido por um gestor do blogue.
Inês disse...

98 - Cada vez que alguem falar contigo de um assunto serio, comecar a cantar a musica do "Tico" (Quim Barreiros). Se nao for suficiente para os calar, obriga-os a sabe-la de cor e a cantar contigo...

Tico, Tico e' um gato
que a Maria quer bem
nao da', nao vende, nao troca
nao empresta pra ninguem...

O Tico tem um defeito,
que nao da' para explicar:
o defeito do Tico
e' que e' danado pra miar

Refrao
Tico mia na cama
Tico mia no chao
Tico mia na cozinha
em frente a televisao
Tico mia ao almoco
Tico mia ao jantar
Tico mia na sala
toda a noite sem parar

Catarina disse...

atão mas o ppl perdeu a pica (tentativa empenhadíssima de não escrever tusa...) Não tarda chega a 100. Se bem que, Hugo, nada se compara à disputa (não repitas se faz favor...) anterior. Eu sei que o 100 até é um nº redondinho e simpático, mas convenhamos... 69 será sempre o belo do 69!!!

Catarina disse...

Ah!!! É verdade... Esqueci-me de dizer que o anterior ea o 99... hahahahahahahahahahahahahahahaha

Catarina disse...

O que faz com que este seja o 101, certo???

grão de pó disse...

não necessariamente, porque falta nos comentários anteriores a carga de demência repetível aliada às travadinhas expostas ;)

por isso ainda estamos no 99. vá lá, catarina, de certeza qu'o min'amarelo tem mais pérolas ;)

grão de pó disse...

99 - quando a máquina do café comunitário pedir para repor água, levantar também o depósito do café e espalhar pela sal inteira grãos de café... para aromatizar...

Hugo disse...

Eheheheh

100!!!- A anterior fez-me lembrar uma que se passou. Tentar tirar um chocolate da máquina com uma pinça entomológica para não gastar dinheiro nenhum ;)
Resultado: o papel do chocolate saiu mas... o dito ficou dentro da máquina. E exactamente na mesma posição!

Eeeehhhhhhh!! olé olé olé!! E o 100 é mé! :)

raites disse...

101- Andar à boleia no meio de uma floresta Polaca, e apanhar boleia de um nativo que não falava nenhuma língua "normal".

raites disse...

102- Perder 5 minutos de estrelato na televisão, por dizer ao reporter que objectivo da visita a Madrid não era ver o Papa (que também lá estava, claro!).

grão de pó disse...

103 - usar as pernas como reflectores no lusco-fusco de bialowieza (não preciso de dizer quem, pois não?)

Catarina disse...

104 - Ai vocês querem saber do mine??? Então tomem lá:

Cenário: Braga
Contexto: night
Condição: podres de bêbedos...
Quantos??? Epá isso é difícil... Mas tendo em conta que o carro tava um cadito mais lento e pesadito...
Bom, concretizando: 8 marmanjos e marmanjas dentro do pobre do mine amarelito em plena rua do souto em braga, desesperadamente à procura de um estacionamento. Para que conste: a Rua do Souto é uma rua comercial sem trânsito e que tem uns pinos que impedem os carros de passar. Perguntam vocês: mas??? como??? Ah pois é!!! O gaijito era piquenino o suficiente para, com a perícia desta menina aqui, passar entre os pinos... Pior foi quando passamos em frente do polícia que estava a fazer um gratificado à porta do hotel...

Catarina disse...

105 - Sair pa dançar e ter uma noite louca para no fim nos perguntares: Oi... cê aí??? De que Estado é ocê???

Catarina disse...

106 - Ir passar uns dias ao Gerês. Combinar um nique-pique para 14 e passarmos na loja da aldeia a encomendar pão... Bonito foi quando dissemos o que queríamos... Eram só 70 panitos... Segundo consta esse seria o consumo normal de toda a aldeia para cerca de 1 semana...