1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.
5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível" .
9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim: Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"
sai um pastelinho de bacalhau...
sexta-feira, 1 de julho de 2005
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122 comentários:
Tá lindo. Mas sugeria que deixássemos alguns que de facto aconteceram. Vá lá pessoal, com o nosso historial o que não faltam são histórias insólitas e ausências loucas.
Eu vou pensar numas e já volto.
1 - deixares crescer a barba e o cabelo para que as pessoas falem para ti em árabe no metro.
2- Andar com uns adesivos colados nas costas,só para ganhar uns trocos.
3- Entrares numa sala de aula com uma turma completamente diferente da tua e perguntares ao tipo que está sentado no teu lugar:
"-O que é que estás aí a fazer?"
4 - num debate para a associação de estudantes (no secundário... que isto já vem de longe), perguntares a uma interveniente da assistência se é rapaz ou rapariga
5 - se a única pessoa a chegar a um campo de golfe com os sapatos transformados em blocos de lama, nas mãose as calças arregaçadas até ao joelho, porque aquela zona é tão lisinha, porque é que aqueles palermas vão todos pelos altos e baixos?
6 - beber 4 shots todos diferentes e arrotar na tiólândia, despoletando a incontinência urinária dos amigos, ao atravessar a estrada.
7 - seguir os concelhos do mestre e substituir o interior dos flocos de neve por papel amarfanhado e devolver ao pratinho.
8- Fazer uns corninhos, a alguem que não se conhece, quando lhe estão a tirar uma fotografia.
a acção anterior resulta particularmente bem em países estrangeiros, quando o alvo pertence aos escuteiros, o que me lembra:
9 - comprar bilhetes para uma gruta e depois deitá-los no lixo, só porque têm a cor do pacote de leite de soja...
10 - espreitar por baixo da batina dum Mendel de pedra enquanto alguém o distrai com uns abracinhos.
11 - meter 3 mânfios dentro duma bóia salva-vidas, numa piscina com metro e meio de profundidade e puxá-los para terra, pela sua vida.
12 - fazer o percurso das levadas por dentro dos túneis, com as botas às costas, e gritar COMANDOS!!!
13 - flatulência descontrolada junto dos amigos...
14 - aturar flatmates bêbedos, e respectivos amigos que nunca se viu antes, à 1 da manhã enquanto estes continuam a beber e de vez em quando se retiram para o wc para usar o nariz como aspirador. e não estão a limpar o wc, não...
mais surreal que isto é difícil...
14 - ir ao cinema ma europa de leste e insistir em ler as legendas em polaco, em vez das em inglês, naqueles créditos finais. repetir o foco para as polacas a cada mudança de texto.
16 (esqueceste-te do 15...) - retirar roadkills da banheira de 5 em 5 semanas...
17 - carregar as tralhas de certa e determinada pessoa cujo nome vai ficar no anonimato (sim Hugo, não digo nada...) pelo meio de Londres em 3 malas, 2 mochilas de campismo e um saco do lixo, parando de 5 em 5 minutos para descansar, mesmo quando só faltam 200 metros para chegar a casa...
É verdade Paulinho. As minhas mui sentidas homenagens e agradecimentos ;)
18- Parar o carro em plena estrada para fotografar um coelhinho esborrachado com o pretexto de roadkill artístico.
19- Correr que nem loucos a serem perseguidos por um maníaco de motosserra por bosques açoreanos... simplesmente porque ainda não tínhamos uma foto como essa!...
20- Parar o carro na estrada (noto aqui algum padrão!) simplesmente para rebolar no verde e lisinho!
21- Abrandar o carro para acompanhar um gajo que ia de bicicleta e gritar-lhe (quase, quase) aos ouvidos:
-Oh bom!!!
22- Passar pela portagem e quando pedem o ticket responder:
-O quê? Não temos! Onde?
23- Criar palavras e expressões que não façam qualquer sentido e bater nas pessoas que se recusam a colaborar e a perpetuar a loucura.
24- Dar um valente soco a um menino, quando o pretendido era ser uma manifestação de afecto e carinho.
25 - ir ao aniversário de um ausente com uns óculos de plástico amarelo tamanho xxxxxl
26 - abrir os vidros do carro e fazer piscas com as mãos
27 - engendrar um assalto ao castelo pelo meio do carrasco denso só para ter feridas de guerra
em relação ao ticket da portagem, é importante estender uma moedita de 50 cêntimos, independentemente do percurso realizado.
É verdade, já me tinha esquecido do pormenor dos 50 cêntimos! ;)
28- Imitar os Riverdance com botas de campo, pelos corredores da faculdade e de prefência com publico.
29 - fazer trabalho de campo em pleno com pressões arteriais na ordem dos 5/8
30 - escolher as personagens mais estranhas duma terrinha pequena e fazer deles amiguinhos...
31- Tentares salvar um pequenito pombo caído do ninho atirando-o para um buraco entre duas paredes.
32 - seres um pervertido sexual e apalpares as mamas dos esquilos dos parques de Londres (mais uma vez ficas no anonimato, Hugo...)
33 - demorar 2h30 de autocarro(s) para atravessar Londres na noite depois do Live8, quando normalmente se faz bem numa hora, hora e meia...
34 - 10 mânfios mascarados de Wally num carnaval...
35 - mascarar-se com a cara de outra pessoa no carnaval. pior que isso, tirar fotos com a própria cara tapada pela imitação.
mas como era carnaval ninguém levou a mal...
36- Gritares a meio da noite, e ainda a dormir, dentro de uma tenda num parque de campismo sossegado:
-Eles vêm aí! Eles vêm aí!!!!
E desatares aos murros na tenda.
37- Abrires o fecho da tenda durante a noite enquanto dormes e tentares fugir. E quando fores apanhado dizes que vais ver espécies.
38- Baixar os calções e mostrar o rêgo só porque se está numa ponte homónima (está descansado Paulo, que eu não digo nomes).
39 - Fazer uma pobre alminha cair de cu na neve e faze-la enfiar-se dois dos dez dias de ferias na cama com febre... :P
40 - usar a mesma estatua para tirar diferentes fotos pornograficas: um apalpao mamario, um felatio, um apalpao ao nalguedo, um estrangulamento...
41 - ir correr a mini-maratona de lisboa e no final ainda ter energias para tirar fotos acrobaticas de gosto duvidoso
42 - enfiar 10 marmanjos dentro de um mini amarelo "so' pra ver se aguenta..." (se eu tivesse ficado sem pneus eu queria ver como e' que era...)
43 - Estar nao sei qtas semanas sem mandar postar de pescada no blog pq...a propria se esqueceu do raio da password... (Mas Paulinho, estou contigo! anonimato acima de tudo! nunca diria q fui eu...)
upgrade ao 28 - Entrar no bioterio em filinha indiana a imitar os Riverdance enquanto no interior profs e docs fazem necropsias mto compenetrados... adenda 28A - da 1a carruagem p tras todos pararam...como e obvio!
44 - Imitar a presidente de departamento na apresentaçao de um estagio enquanto ela assumia a pose de um gorila porteiro de discoteca...com ela a assistir a tudo de frente!
45 - Dizer, num restaurante semi-alternativo, q o sumo tem um sabor "estranho" mas qdo, pelo espelho, se ve q a empregada esta mesmo atras dizer... "MAS E FIXE!!!"
46 - Fazer um "descansobico" a Raites e levar sempre com a bela da canelada independentemente do autor da acrobacia!
47 - Agredir (violentamente) os amigos com uma bruta belinha qdo alguem arrota e n cumpre o cerimonial de levar o polegar a testa!
48 - Ter um grupo chamado "Canalhada" e achar q e perfeitamente inocente pq nao tem a minima intençao de trocadalho!
49 - Por uma certa Belinha (começa por R, acaba em S e tem aleatoriamente distribuidas no meio as letras "aite") a chorar copiosamente so pq sabemos q qdo ela ri demais...chora!
E p me por a andar daqui antes q algum de voces me mande calar...p comemorar a meia centena de travadinhas...
50 - Por a musica 24 do CD do Elves em replay ate a exaustao! "You're the devil in disguise...oh yes you are!"
51 - continuar a falar ao telemóvel enquanto a maré vem e leva tudo à frente, inclusive o bikini que tapa as partes pudibundas. em suma, olha a mama...
52 - defecar para a tolerância zero. literalmente...
53 - repetir até ao expoente da loucura que existe uma sobremesa em forma de argola depois do jantar de aniversário propriamente dito
54 - medir o troço de uma ribeira, numa carta militar, com o fio de um rato até alguém dizer mas há ali cordel e o autocad mede-te isso num instante
55 - pagar a senha de almoço à simpática senhora da cantina velha, com moedas de um escudo ou pouco mais, quando faltam poucos dias para o escudo deixar de estar em uso
(esta não me lembro se foi real, ou se ficou apenas em projecto)
56 - oferecer um coelho de vidro da boémia com uma cenoura na mão com o pretexto de ser o animal mais identificativo dum dado elemento canalhão...
devido às quedas para o vegetarianismo
57 - numa troca de prendas de natal, embrulhar uma moldura presente na casa da anfitriã e oferecer-lha
58- Ter uma ligeira obsessão por tirar fotos com os sapatinhos no joelho.
59 - Alterar vergonhosamente a publicidade do Modelo, inventando uma letra no minimo...porca! "Rápápita, rápápita!" Pior...cantá-la até ao delírio como se não houvesse amanhã e gravá-la como toque de telemóvel do... (será mm necessário dizer?!)
boa, pessoal. tenho fé que chegaremos às 200 descrições de demências incontornáveis dentro de uma semanita!
60 - passar horas a tentar fazer uma sequencia fotografica de pessoas sentadas num sofa', vestidas para um casamento e mudando de roupa sequencialmente para pijamas sem mudar de posicao no sofa'
61 - tirar fotografias a imitar as partes pudibundas femininas, usando apenas e so' imaginacao e um guardanapo avermelhado
62 - participar num trabalho de grupo que consistia em planear um roteiro ecologico num determinado Paul e nunca chegar a ver o resultado final, porque se decidiu usar um programa que ninguem, excepto o mono-mor, conhece (incluindo as 7845 graficas onde se tentou imprimir o trabalho...)
63 - contar uma historia interminavel, cujo objectivo era ter piada e no final a unica gargalhada vir do papagaio a entrada do "Parque do Loiro" no Funchal...
64 - Ir a um congresso de uma instituicao respeitavel como a LPN, sob o tema das "Zonas Humidas" e passar o tempo todo a gozar com o titulo...
65 - No dia seguinte, ir a saida de campo, com um grupo de gente muito interessada, e passar o tempo todo a tirar fotografias de pessoas a 'afogar-se' num poco com 50 cm de profundidade (sem 'agua!), e a tentar convencer alguem a correr num moinho de 'agua (com ar de que vai cair a qualquer momento) como um ratinho de estimacao
66 - ser gaija, ir mijar a uma cada de banho masculina, encontrar as casas de banho fechadas, mas como nao se aguenta mais, usar o urinol... a seguir, ir contar aos amigos e voltar ao local do crime pra tirar uma foto do acto...
ai que o 69 e' meu... so' um bocadinho mais de imaginacao...
67 - Cada vez que se ouvir alguem chamar o proprio nome gritar a plenos pulmoes... "Tou com ele entalado!!!"
(epa, desculpem la, eu sei que nao era bem no tempo das travadinhas, mas tendo em conta que a sofes e a grao_de_po iam ficando surdas a conta disso, mas mesmo assim, decidiram que valia a pena construir uma amizade... eu diria que foi um bom comeco...)
68 - ir a uma saida de campo ao Geres numa camioneta com uma 'sala' para cerca de 20 pessoas, ocupa-la e afastar todas as outras pessoas, simplesmente com o nivel da conversa... (as outras pessoas bem tentavam, mas nao se aguentavam muito tempo na nossa companhia...)
69 - aha! e' meu!
baptizar os esqueletos das alas de Antropologia com nomes sugestivos como Amilcar Alho e Anacleto Matos. Fazer disso um habito e surgirem ainda a Ema Manso, Crespim Telheiras, e outros que nao me lembro agora, mas que voces podem completar...
bem, por hoje chega porqu senao, nao faco nada no lab...
69 - flatulência descontrolada numa carruagem do comboio ao ponto de toda a gente da carruagem ficar com cara de quem cheirou um gato morto conservado numa caixa durante 3 meses. e manter uma expressão neutra...
tra la la... (assobiando)...
porra, falhei por pouco...
69C :p - Bem Paulo...isso é q eram ganas de ficares com o 69! Um minuto de diferença da Inês! Mas é justo...um 69 p toda a gente! o.Ô (Epá...isto assim n soa lá mto bem...mas é fixe!)
Deixo então aqui a minha modesta contribuição p os fantásticos nomes q, certamente, iriam deixar os nossos filhos muito orgulhosos de nós... Mónica Galhão e Rodolfo Dias!
70- Tirar fotografias em todos os meios de transporte e maquinas agrícolas possiveis, de preferência quando o seu condutor está distraído.
A Xofia Belinha teve a mesma ideia do que eu...
Mas agora já não vou a tempo :(
Eu queria perpetuar a posição 69 (perdão?!!) mas agora a outra Belinha já a deixou para trás....
Mai nada menino! Tb achei mali! Raites...Baza já trocar o ranhoso do 70 pelo número certo! :p
chegar a um blog onde o nível e o interesse da conversa variam na razão inversa e deixar-se viciar durante horas... Não se convençam seus canalhões: não estou a falar deste, não!!!
69Z - Acham que ainda cheguei a tempo? Essa de perpetuar o 69, não sei porquê mas agrada-me. É que acho um número simpático...
75 - conduzir loucamente um mini amarelo com um pneu suplente meio cheio (ou será meio vazio?), com o cabo da embraiagem preso (o que significa que nem sequer podia tocar no pedal e mudanças é mentira!!!) e sem limpa-pára-brisas, numa noite em que o céu resolveu descarregar com toda a fúria no conhecido penico do céu (tb apelidado de Braga). Imagem: duas gajas com cara de loucas, de cabeça de fora a tentar vislumbrar o caminho...
76 - Descer um rua de calçada, com paí 20% de inclinação com um mini amarelo ao qual se sumiram repentinamente os chamados travões... aquela coisa que regra geral me permitia parar no semáforo lá de baixo e evitar o trânsito frenético da "rodovia"...
77 - Entrar numa luta de bar 3 semanas depois de uma ligamentoplastia ao joelho direito...
78 - Sair de uma night da semana académica e conduzir o carro a 10km/hora, passar mesmo em frente à brigada de trânsito com um gajo a vomitar janela afora, tudo para "não dar nas vistas"
79 - flatulência descontrolada no focinho do gato que após 5 minutos desistiu e fugir a ganir
Lindo, Catarina!
Ainda bem q deste o ar da tua graça. E são de alto nível, bem ao estilo canalhão!!
Jocas.
Retomando:
80- Ter como únicos pontos de referência:
-Drêta, drêta, drêta!!!
Ou ainda: drêto, ou outra drêta!!!
DRÊTA!!
81- Usar a cobertura de bancos de camioneta como se fossem barretes. Isto em plena visita de estudo.
82 - oferecer roupa interior roxa, com número de costas e de copa muito acima do necessário. depois fotografar o destinatário com a dita roupa interior.
83 - apelidar de gasosas a todas as criaturas que insistem em sibilar um incomodativo sshhhhhh interrompendo importantes trocas de ideias dementes em aulas práticas
84 - ao lanche pedir um que'canela à brasileira do bar que nunca entendeu a mensagem subliminar
85 - dissertar acerca da vantagem acerca de realizar trabalho de campo sozinho e exemplicar com uma brutal dor de barriga digna de poia semi líquida, sem papel higiénico ao pé, que obrigue a tirar a roupinha, mergulhar no pego mais próximo e depois secar o rabiosque com a roupa interior, antes de vestir de novo as calças.
(créditos para um ex-fculiano, uns anos mais velho)
86 - fazer uma apresentação de tese de mestrado com um jogo de forca incluído, à laia de comentário de bufo-real
estou-me a c _ _ _ r para as vacinas!
(créditos do mesmo ex-fculiano do comentário anterior)
87 - vestir a pele do biólogo ilustrado e saltitar pelo meio do mato de rede borboleteira em punho, como se não houvesse amanhã
88 - utilizar a desculpa dos congressos para conhecer a europa e depois palmilhar as cidades de lés a lés à la patinha, só para poder ir lanchar aos cafés da nescafé ou jantar oas italianos maravilha
89 - ter que abrir a torneira do lavatório para que a água saia pelo chuveiro... canalização do uk é das melhores!!!
e desta vez ninguém me tirou a posta número 100!!!
(riso tresloucado)
90 - quando começarem a barafustar para ti em polaco, responder com um categórico eu não entendo o que tu dizes, ó minha!
91 - utilizar o supermercado para os primeiros passos numa língua estrangeira
92 - comprar entradas para umas minas, com a explicação em polaco, e depois inadvertidamente apanhar um dos grupos da frente ou de trás na esperança de uma visita guiada em inglês ou francês.
depois ter vergonha na cara e abandonar o grupo francês por 3 mânfios a adicionar a meia dúzia de franciús dava um bocado nas vistas.
92 - pedir um café turco à polaca e olhar com sorriso amarelo para as borras a boiar na chávena almoçadeira que nos oferecem
o último era o 93
94 - perguntar a um israelita o que é que ele pensa do muro
95 - ir acampar para a ericeira com o intuito de apanhar leirões e instituir a máxima ser biólogo é estar de férias
96 - depois de mais de dez projectos inviáveis, gravar num balde preto de plástico, com uma lupa, todas as fases dementes do trabalhito duma cadeira. e escrever canalhada no balde...
97- Estar numa creperie a mamar alarvemente crepes, deixando o chocolate escorrer por entre os dentes, o gelado pingar pelos lábios e a fruta cair aos pedaços na mesa. E como se não bastasse, alguém (está descansada Guida, que eu não digo que foste tu!) no final deste manjar, mandar o mais bruto e sonoro dos arrotos que de tal forma ecoou pelo estabelecimento que uma pequenita menina fugiu a chorar.
Tá quase pessoal!! Vamo lá!
98 - Cada vez que alguem falar contigo de um assunto serio, comecar a cantar a musica do "Tico" (Quim Barreiros). Se nao for suficiente para os calar, obriga-os a sabe-la de cor e a cantar contigo...
Tico, Tico e' um gato
que a Maria quer bem
nao da', nao vende, nao troca
nao empresta pra ninguem...
O Tico tem um defeito,
que nao da' para explicar:
o defeito do Tico
e' que e' danado pra miar
Refrao
Tico mia na cama
Tico mia no chao
Tico mia na cozinha
em frente a televisao
Tico mia ao almoco
Tico mia ao jantar
Tico mia na sala
toda a noite sem parar
atão mas o ppl perdeu a pica (tentativa empenhadíssima de não escrever tusa...) Não tarda chega a 100. Se bem que, Hugo, nada se compara à disputa (não repitas se faz favor...) anterior. Eu sei que o 100 até é um nº redondinho e simpático, mas convenhamos... 69 será sempre o belo do 69!!!
Ah!!! É verdade... Esqueci-me de dizer que o anterior ea o 99... hahahahahahahahahahahahahahahaha
O que faz com que este seja o 101, certo???
não necessariamente, porque falta nos comentários anteriores a carga de demência repetível aliada às travadinhas expostas ;)
por isso ainda estamos no 99. vá lá, catarina, de certeza qu'o min'amarelo tem mais pérolas ;)
99 - quando a máquina do café comunitário pedir para repor água, levantar também o depósito do café e espalhar pela sal inteira grãos de café... para aromatizar...
Eheheheh
100!!!- A anterior fez-me lembrar uma que se passou. Tentar tirar um chocolate da máquina com uma pinça entomológica para não gastar dinheiro nenhum ;)
Resultado: o papel do chocolate saiu mas... o dito ficou dentro da máquina. E exactamente na mesma posição!
Eeeehhhhhhh!! olé olé olé!! E o 100 é mé! :)
101- Andar à boleia no meio de uma floresta Polaca, e apanhar boleia de um nativo que não falava nenhuma língua "normal".
102- Perder 5 minutos de estrelato na televisão, por dizer ao reporter que objectivo da visita a Madrid não era ver o Papa (que também lá estava, claro!).
103 - usar as pernas como reflectores no lusco-fusco de bialowieza (não preciso de dizer quem, pois não?)
104 - Ai vocês querem saber do mine??? Então tomem lá:
Cenário: Braga
Contexto: night
Condição: podres de bêbedos...
Quantos??? Epá isso é difícil... Mas tendo em conta que o carro tava um cadito mais lento e pesadito...
Bom, concretizando: 8 marmanjos e marmanjas dentro do pobre do mine amarelito em plena rua do souto em braga, desesperadamente à procura de um estacionamento. Para que conste: a Rua do Souto é uma rua comercial sem trânsito e que tem uns pinos que impedem os carros de passar. Perguntam vocês: mas??? como??? Ah pois é!!! O gaijito era piquenino o suficiente para, com a perícia desta menina aqui, passar entre os pinos... Pior foi quando passamos em frente do polícia que estava a fazer um gratificado à porta do hotel...
105 - Sair pa dançar e ter uma noite louca para no fim nos perguntares: Oi... cê aí??? De que Estado é ocê???
106 - Ir passar uns dias ao Gerês. Combinar um nique-pique para 14 e passarmos na loja da aldeia a encomendar pão... Bonito foi quando dissemos o que queríamos... Eram só 70 panitos... Segundo consta esse seria o consumo normal de toda a aldeia para cerca de 1 semana...
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