Que fazes neste momento?
respondo a este inquérito, na minha carcaça velha a que chamam pc...
Planos para o fim-de-semana?
posso começar o fim-de-semana mais cedo? é que se tudo correr bem, aka se não me cortarem as pernocas aqui no g.t. e se houver bilhetes à borlix, 5ª há concerto (3doors down) em, pasme-se... lisboa!!, porque 6ª é dia de pesquisa bibliográfica na já saudosa biblioteca da DGPC, e à noite outro concerto (o sempre audível rui veloso no parque dos poetas), sábado e domingo há uma acção de formação em impacto ambiental, pelo GEOTA, arranjar coragem para ir ao tony carreira no jardim de oeiras (é de borla... são as festas do concelho...), arranjar ainda mais coragem para apresentar o babe aos pais (... ou não...), uma festa de anos no domingo à noite, comprar a prenda para a aniversariante...
Que coisas te causam stress neste momento?
o isolamento, a tese e ter visto o meu pai desmaiar duas vezes no sábado (felizmente apenas por falta de açúcar no sangue para uma manhã desportiva).
Que fizeste desde que acordaste?
arranjei-me a correr, que hoje adormeci, meti a tralha na pochete e vim até ao posto de trabalho. entretanto, já vejo os contornos do relatório primordial a terminar antes de ontem :) e já ouvi como a minha colega da frente entrou no superbock de borla, porque vender convites é crime.
A quem passas este inquérito fantástico?
lamento, mas não passo a ninguém, não quereo ser responsável pela falta de produtividade de outrém, que a economia já está suficientemente má...
sai um pastelinho de bacalhau...
segunda-feira, 30 de maio de 2005
segunda-feira, 23 de maio de 2005
qual delas se aplica melhor?
Venus
you are the planet venus!!!!.....this planet is covered in poisonous gases so my prediction would be that you are either good at science or just not a real social type of person
sai um pastelinho de bacalhau...
quinta-feira, 19 de maio de 2005
sporting sporting snif :(
tenho a dizer o seguinte...
SPOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORTING.
tenho dito.
sai um pastelinho de bacalhau...
SPOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORTING.
tenho dito.
sai um pastelinho de bacalhau...
terça-feira, 17 de maio de 2005
Audi hau!!!
Terra chama Sir Huge,
Alguem sabe o que lhe aconteceu? Não me digam que a Belita o raptou para que fosse o seu espetador oficial?
Bem, aproveito para contar o que se passa por aqui.Está tudo na mesma. Chuva, sol, chuva, mais chuva, sol. Depois há os feriados regionais (como ontem), que eu desconheço e ignoro... como é obvio acabei por ir trabalhar num feriado (quando me apercebi quepoderia ser feriado já estava à espera do autocarro, que por sinal ja tinha passado...ainda bem que aqui se pode confiar nas pessoas estranhas que te oferecem boleia...).
Continuo com dores nas costas, se bem que hoje sinto-me melhor. Acho que vou mas é deixar de ser forreta e ir a um médico "alternativo", pois sinceramente nao confio nos convencionais para este tipo de coisas. Se o Hugo estivesse ca, pedia-lhe para me espetar, mas com jeitinho.
Estou sozinha... o meu gaijo foi para Madrid no sábado, e hoje ja foi para Marrocos. Vai la estar 9 dias a apanhar bichos(diz ele), escaravelhos da merda... vida de bólogo custa.
O trabalho está mais ou menos... estou a analisar dados e a escrever uns artigos pequenitos e uns capitulos para um livro. Já estou farta de computadores!
Parece que os meus pais vêm até ca em Junho (eles querem é ir às Sanjoaninas e depois dizem que é para me ver), mas como um mal nunca vem so (estou a brincar,tenho muito gosto que eles venham) trazem um casal vizinho e a sua adorável filha snob (14 anos...). Em Julho é a vez dos pais do Joaquin (e acho que uma tia tambem). Em Setembro é a vez do meu hermano e Ca (leia-se sobrinha, cunhada e talvez um casal amigo que eu desconheço). Está a gerar-se um padrão: os familiares trazem sempre bónus! Pelas histórias que me contaram da minha sobrinha, diria que ela seria digna de entrar num episódio do south park. Ela anda na fase de começaar a usar o penico e parece que ela gosta muito do que la deixa...desde pisar o mijo e andar com os pes molhados pela casa toda, até as educadoras olharem e ela ter merda nas mãos e na cara...não me digam que a miuda vai ser coprófaga?!
Bem, e assim acontece na terra dos Açores que não são Açores.
Plagio descarado!!!
Caros Sirs londrinos, fomos plagiados (nao liguem a data...). E ainda por cima o efeito e' quase tao bom como no nosso caso... lol
Ja nao ha respeito...
Ja nao ha respeito...
segunda-feira, 16 de maio de 2005
quinta-feira, 12 de maio de 2005
Ai se eu soubesse
ai seu eu soubesse
que que ia acabar a semana inteira em frente ao computador, a fazer bioinformatica, tinha trazido uma garrafinha de cefe, para me manter acordada!
Eis o meu pensamento do dia!
que que ia acabar a semana inteira em frente ao computador, a fazer bioinformatica, tinha trazido uma garrafinha de cefe, para me manter acordada!
Eis o meu pensamento do dia!
'ta da velha, o remake
está uma gaja descansadamente na sua cama a que finalmente teve o bom senso de substituir os três cobertores por um saco-cama (de padrão duvidoso, mas é o que se pode arranjar), quando começa a ouvir como se o tecto fosse de pano, a voz de rancho folclórico da vizinha da frente em volume máximo, a brincar com o netinho. vá de abrir o olhame e pensar, mas que m**** é esta, já não se pode dormir decentemente? e vou para pegar no telemóvel à procura das horas.
só que... o telemóvel tinha-se desligado, por falta de bateria... e aí o meu pensar reformulou-se queres ver que adormeci e tenho que ir agradecer à avozinha o serviço despertar??
então siga de saltar dos lençóis, agarrar numas calças e correr para a casa de banho lavar as ramelas para depois encontrar um carregador e conseguir ver as horas (ignorando por falta de trabalho de motor cerebral que existe um relógio na casa de banho...)...
ON PIN OK
7:48
'ta da velha...
de volta aos lençóis mais 40 minutecos, que são de uma preciosidade louca nas manhãs, a raites que o confirme, para depois ter o serviço de despertar completo, na segunda tentativa de lavar a fronha, com os vizinhos de cima (filho e nora da senhora que me havia acordado momentos antes), nas suas deliciosas discussões recheadas de ca*****das, enquanto o puto mais novo desliza numa aranha por toda a casa...
dass...
sai um pastelinho de bacalhau...
só que... o telemóvel tinha-se desligado, por falta de bateria... e aí o meu pensar reformulou-se queres ver que adormeci e tenho que ir agradecer à avozinha o serviço despertar??
então siga de saltar dos lençóis, agarrar numas calças e correr para a casa de banho lavar as ramelas para depois encontrar um carregador e conseguir ver as horas (ignorando por falta de trabalho de motor cerebral que existe um relógio na casa de banho...)...
ON PIN OK
7:48
'ta da velha...
de volta aos lençóis mais 40 minutecos, que são de uma preciosidade louca nas manhãs, a raites que o confirme, para depois ter o serviço de despertar completo, na segunda tentativa de lavar a fronha, com os vizinhos de cima (filho e nora da senhora que me havia acordado momentos antes), nas suas deliciosas discussões recheadas de ca*****das, enquanto o puto mais novo desliza numa aranha por toda a casa...
dass...
sai um pastelinho de bacalhau...
quarta-feira, 11 de maio de 2005
Como manter um certo nível de insanidade...
1) No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os oculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer com batatas fritas a acompanhar.
3) Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada contigo.
4) Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela " Entrada ".
5) Desenvolve um estranho medo de agrafadores.
6) Põe café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.
7) No verso de todos os teus cheques escreve " Referente a suborno ".
8) Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com " isso e o que tu pensas ".
9) Termina todas as tuas frases com " de acordo com a profecia ".
10) Ajusta o brilho do teu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
11) Não uses pontuações.
12) Sempre que possível, pula em vez de andar.
13) Pergunta as pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois delas responderem.
14) Canta na ópera com os actores.
15) Vai a um recital de poesia e pergunta por que e que os poemas não rimam.
16) Descobre onde e que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. ( Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto ).
17) Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que e que estas a fazer. Por exemplo: " Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta a esquerda ".
18) Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretaria. Põe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
19) Quando sair dinheiro da caixa automática, grita.
20) Ao sair do Zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando " Salve-se quem puder, eles estão soltos ! ".
21) A hora do jantar, anuncia aos teus filhos: " Devido a nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora ".
22) Todas as vezes que vires uma vassoura, grita " Amor, a tua mãe chegou!".
E a ultima maneira de manter um nível saudável de insanidade...
23) Manda este texto para todos os teus amigos, mesmo que eles já tenham mandado para ti ou tenham pedido para não lhes mandares mais nada.
escusado será dizer que isto me caiu n0 goto e que não conseguia parar de rir, à la travadinha mode, no local de trabalho...
ah, e que estas regras básicas da insanidade estão ali afixadas no painel das informações mais ou menos culturais que a chefe deixou para espetarmos os pioneses, já que não podemos por nada nas paredes...
sai um pastelinho de bacalhau...
2) Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer com batatas fritas a acompanhar.
3) Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada contigo.
4) Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela " Entrada ".
5) Desenvolve um estranho medo de agrafadores.
6) Põe café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.
7) No verso de todos os teus cheques escreve " Referente a suborno ".
8) Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com " isso e o que tu pensas ".
9) Termina todas as tuas frases com " de acordo com a profecia ".
10) Ajusta o brilho do teu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
11) Não uses pontuações.
12) Sempre que possível, pula em vez de andar.
13) Pergunta as pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois delas responderem.
14) Canta na ópera com os actores.
15) Vai a um recital de poesia e pergunta por que e que os poemas não rimam.
16) Descobre onde e que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. ( Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto ).
17) Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que e que estas a fazer. Por exemplo: " Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta a esquerda ".
18) Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretaria. Põe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
19) Quando sair dinheiro da caixa automática, grita.
20) Ao sair do Zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando " Salve-se quem puder, eles estão soltos ! ".
21) A hora do jantar, anuncia aos teus filhos: " Devido a nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora ".
22) Todas as vezes que vires uma vassoura, grita " Amor, a tua mãe chegou!".
E a ultima maneira de manter um nível saudável de insanidade...
23) Manda este texto para todos os teus amigos, mesmo que eles já tenham mandado para ti ou tenham pedido para não lhes mandares mais nada.
escusado será dizer que isto me caiu n0 goto e que não conseguia parar de rir, à la travadinha mode, no local de trabalho...
ah, e que estas regras básicas da insanidade estão ali afixadas no painel das informações mais ou menos culturais que a chefe deixou para espetarmos os pioneses, já que não podemos por nada nas paredes...
sai um pastelinho de bacalhau...
domingo, 8 de maio de 2005
telepalepatelepalepalepathy
a arte de transformar um vinyl (objecto circular de onde emanam ondas sonoras sob a forma de música) num objecto circular transparente mantendo os sulcos que lhe dão vida, mas do qual só emana ruído. cortesia de um dos supostos artistas com trabalho patente na cave extensivamente graffitada do The Foundry, um pub "eclético" (to say the least...) de East London.
basta referir que parte da decoração envolve bonecas de plástico penduradas nas ventoinhas, um piano em avançado estado de decomposição suportado por uma botija de gás, uma parede de monitores e componentes informáticos, uma sala onde se pode, entre outras coisas, jogar um bocadinho de Operation (o famoso Operandooooooo...).
nem vou falar da música... só faltavam mesmo os choques eléctricos para a tortura ser total.
sai um pastelinho de bacalhau...
basta referir que parte da decoração envolve bonecas de plástico penduradas nas ventoinhas, um piano em avançado estado de decomposição suportado por uma botija de gás, uma parede de monitores e componentes informáticos, uma sala onde se pode, entre outras coisas, jogar um bocadinho de Operation (o famoso Operandooooooo...).
nem vou falar da música... só faltavam mesmo os choques eléctricos para a tortura ser total.
sai um pastelinho de bacalhau...
terça-feira, 3 de maio de 2005
Mais Fotos
Manas?!!
Papinha de Camden Town
O meu amiguinho...
He He
Monos no 2º andar de um autocarro londrino
Perverts!
Até me ficava bem... quase tão bem como os fatos de lycra de uma determinada loja...
"Chupa Teresa"
Onde vou fazer o Doutoramento... quase tão interessante como o centro de Londres
Que prenda tão gira! Isto toca?!
A minha é maior que a do John Holmes (querias...)!
Papinha de Camden Town
O meu amiguinho...
He He
Monos no 2º andar de um autocarro londrino
Perverts!
Até me ficava bem... quase tão bem como os fatos de lycra de uma determinada loja...
"Chupa Teresa"
Onde vou fazer o Doutoramento... quase tão interessante como o centro de Londres
Que prenda tão gira! Isto toca?!
A minha é maior que a do John Holmes (querias...)!
Mais fotos
sai um pastelinho de bacalhau...
Ok, fiquei com inveja... também quero partilhar as fotos que tirei em Londres!!!
Como eu gosto de ter amigos em várias partes do mundo... :)
Ok, fiquei com inveja... também quero partilhar as fotos que tirei em Londres!!!
Como eu gosto de ter amigos em várias partes do mundo... :)
Fotos
Aqui ficam as (algumas das) travadinhas registadas na minha modesta maquineta, durante esta semaninha de ferias:
Londres:
o xinhor cobrador
o xinhor porteiro de discoteca / GNR nas horas vagas
Os monos a cortarem sempre a cabeca do Paulo nas 5927 tentativas de tirar esta merda de foto (e reparem que nem o Benao conseguimos apanhar...)
Qualquer coisa
"Que' que tu queres, pa'?!"
"Ai meu Deuzzzzz!!! Medo, muito medo!..."
O Benao a fazer de chapelito...
"See it here" - nao sei bem o q, mas ta bem...
Pois... e' isso...
Sim... claro...
Sem comentarios
O que vale e' que esta' desfocada! Ou entao nao...
Lisboa:
Nova especie descoberta ali na praia de Carcavelos, a avaliar pelo tamanho e caracteristicas da pegada, baptizo-o de Abominavel Homem das Praias ou mais exactamente, Homo spiens surfinicus. Fugem gaijas!!!!
Londres:
o xinhor cobrador
o xinhor porteiro de discoteca / GNR nas horas vagas
Os monos a cortarem sempre a cabeca do Paulo nas 5927 tentativas de tirar esta merda de foto (e reparem que nem o Benao conseguimos apanhar...)
Qualquer coisa
"Que' que tu queres, pa'?!"
"Ai meu Deuzzzzz!!! Medo, muito medo!..."
O Benao a fazer de chapelito...
"See it here" - nao sei bem o q, mas ta bem...
Pois... e' isso...
Sim... claro...
Sem comentarios
O que vale e' que esta' desfocada! Ou entao nao...
Lisboa:
Nova especie descoberta ali na praia de Carcavelos, a avaliar pelo tamanho e caracteristicas da pegada, baptizo-o de Abominavel Homem das Praias ou mais exactamente, Homo spiens surfinicus. Fugem gaijas!!!!
domingo, 1 de maio de 2005
porrada no presidente
eu juro que não pretendo transformar este espaço de abstinência mental no meu depósito de insanidades que se sucedem ao ritmo de caracol com cio, mas não posso deixar de deixar duas ou três palavrinhas acerca do sucedido, se não estou em erro, na noite passada, na pacata (achava eu...) vila de fronteira, actual terra-lar de moi même, pelo menos durante os dias da semana...
ora ia o sr. presidente pedro namorado lancha a sair da assembleia municipal quando indivíduos unidos entre si pelos laços de pai e filho o abordam e lhe dão uma carga de porrada ali mesmo no meio da praça. valeram-lhe os os ocupantes do café da maria joana, também conhecido como toca do coelho (onde a ginja vem directamente do frigorífico para o copo) que os separaram. consta que os geninhos também deram à costa, mas que se acagaçaram com as ameaças dos cidadãos irados por um motivo qualquer que não apanhei na notícia. (claro que não tarda muito que no posto de trabalho tudo se saiba, pelo que não percam as actualizações, a não ser que também eu seja ameaçada o.O)
resultado, o sr. presidente já foi avisado uma vez e precisa de óculos escuros...
fim do mundo, não era...?
EDIT: o caramelo que deu porrada no presidente tem historial de tarado aqui na terra e... costuma ser muito sorridente quando passa por mim. uma vez até mediu o percurso da minha corrida :s
me panics!
sai um pastelinho de bacalhau...
ora ia o sr. presidente pedro namorado lancha a sair da assembleia municipal quando indivíduos unidos entre si pelos laços de pai e filho o abordam e lhe dão uma carga de porrada ali mesmo no meio da praça. valeram-lhe os os ocupantes do café da maria joana, também conhecido como toca do coelho (onde a ginja vem directamente do frigorífico para o copo) que os separaram. consta que os geninhos também deram à costa, mas que se acagaçaram com as ameaças dos cidadãos irados por um motivo qualquer que não apanhei na notícia. (claro que não tarda muito que no posto de trabalho tudo se saiba, pelo que não percam as actualizações, a não ser que também eu seja ameaçada o.O)
resultado, o sr. presidente já foi avisado uma vez e precisa de óculos escuros...
fim do mundo, não era...?
EDIT: o caramelo que deu porrada no presidente tem historial de tarado aqui na terra e... costuma ser muito sorridente quando passa por mim. uma vez até mediu o percurso da minha corrida :s
me panics!
sai um pastelinho de bacalhau...
Subscrever:
Mensagens (Atom)
