as pérolas são para partilhar...

... e como não vos quero privar de nada, aqui deixo o meu último rasgo de linguística sob a forma de comparação:

*hmm hmm*

a al-qaeda é como um cancro bem metastizado...

*hmm hmm*

sai um pastelinho de bacalhau...

mais um coelho na cartola!

parabéns paulinho!!!!

resmas, paletes, frufrus de beijos em doses individuais de 25 :)

cá te esperamos para te atirarmos ao ar tecnicamente 25 vezes, na prática aquelas que os nossos bracinhos aguentarem!!

sai um pastelinho de bacalhau...

migalhinhas

sai um pastelinho de bacalhau...

3 kg!

sai um pastelinho de bacalhau...

Venho aqui contar-vos um episódio que me aconteceu neste sábado nesta bela cidade de Angra do Heroísmo...
Tudo começou logo de manhã, em que fui acordada às 8.00 por uns foguetes e por uma banda a passar...amigos, é sábado, logo ninguem vai ver procissões a essa hora!
Bem, já que tinha sido tão estrondosamente acordada, resolvi começar a vidinha de dona de casa mais cedo. Arranjei-me e fui para a paragem do autocarro (ou minibus, que são uns autocarros que dão a volta à cidade, e em que não se paga nada) para ir até a uma supermercado maior e mais barato que há numa zona mais alta da cidade.
Fiz as comprinhas e fui outra vez para a paragem (outra, obviamente). Aparece outra senhora, tambem com o saco das compras, que começa a meter conversa. Eu cá não estava de grande humor (talvez por causa da forma como fui acordada), por isso não lhe dei grande saída. Começa por falar do tempo, da chuva que caia, do governo, de como tudo está caro, mas que iam baixar o preço dos medicamentos, que ela tomava xpto para a tensao, mais outro para o coração e para mais não sei o quê. Não é então que a senhora me começa a falar que tinha sido operada para lhe tirarem um tumor de 3kg, ela disse mesmo 3 kg, que tinha na barriga, e é então que me mostra a bela cicatriz e o penso.... felizmente o autocarro chegou, caso contrário era capaz de me ter mostrado outras coisas....
Mas eu tenho cara de médica ou quê?!

sofes, sofes, sofes!

26 dinar, são só 26 dinar!

para a próxima aceita os camelos e depois foges para cá com eles que abrimos concorrência ao badoca, com o canalha park - espécimes raros e insandecidos em corridas de bossas.

parabéns!!! oink

sai um pastelinho de bacalhau...

eu e os meus amiguinhos...

bem, com a recorrência com que isto acontece atrevo-me a dizer que já se torna um clássico com amostragem significativa... qualquer dia dá-me na ideia de mudar mais uma vez de tese de mestrado para testar a probabilidade de conseguir fazer amigos entre os maiores cromos de um dado local... mas claro, isso provavelmente seria admitir para mim mesma que na biologia não me safo... o que até pode ser verdade, mas acerca do qual não pretendo debruçar-me com muita veemência por agora.

então, aquilo que tenho para partilhar convosco, deste meu desterro quentinho é o seguinte:
para contextualizar tenho a dizer que o mundo é estupidamente pequeno e que fui encontrar, nas parcas aulas de hidroginástica a que pude assistir, uma rapariga de carcavelos que, imagine-se, andou no mesmo colégio que eu e que veio desterrada para uma terrinha deste interior alentejano há uns anos.
numa saída até um dos locais mais apreciado pela dita sociedade benzoca do nosso portugal, a quinta da lameira, perto de alter do chão (sim, sim, onde a luzinha conseguiu meter o jipe a balouçar em cima dum calhau...), essa minha recente amizade contou-me o seguinte diálogo à entrada da piscina, uns meses antes.

zé (aka o bêbedo que toma conta da piscina e que diz que não gosta de biólogos):
- então, a doutora é jeitosa, hã?
paulo (o terapeuta/instrutor):
*sorrisos*
zé:
- a doutora, a bióloga!
paulo
*sorrisos*
zé:
- então, diga lá, é ou não é?!?
paulo:
- boa tarde, dora.

o.O

sai um pastelinho de bacalhau...

este mês é do pireto... sai mais um bolo!

agora é para uma moçoila que casou e emigrou!

para ti são 25 peixes mutantes a andar de bicicleta, para não destoar no estado civilizacional :)

parabéns, mona :D

sai um pastelinho de bacalhau...

parabéns canalhona actualmente açoreana!!

olaré!

é uma b'joca ali para a menina da terceira, que olha as vacas que do cume descem...
são 25 reboladelas no verde e lisinho, se faz favor!

parabéns, guida! :D

sai um pastelinho de bacalhau...

parabéns canalhona emigra do outro lado do atlântico :)

ah pois é! e já lá vão 25 anitos!

para a minha cromatídea preferida, um óptimo dia de aniversário, directamente da tugalândia para terras do tio sam :)

sai um pastelinho de bacalhau...

o meu reino por uma catanga durante uma viagem de night bus

foi a última vez que eu disse não a dormir na casa duma gaja boa... à conta disso só cheguei a casa quase às 3h da matina. depois dum sumptuoso jantar em bethnal green, cortesia da minha amiga (acima designada por gaja boa) sara, toca de voltar para casa à meia-noite e meia. num país decente, ainda haveria metro a esta hora. mas claro que em terras da belinha, tudo se transforma em abóbora depois da meia-noite, especialmente os metros. portanto toca de ir de night bus.

depois de estar quase 20 mins à espera em bethnal green, lá veio o único autocarro que poderia apanhar para ir mais para o centro. infelizmente, em vez de ir até victoria, só foi até oxford street.

escusado será dizer que oxford street estava apinhada de bêbedos e gajas em trajes minúsculos...

mais uns minutos de espera e lá vem o autocarro que tenho que apanhar para ir até green park onde tenho que mudar outra vez para o autocarro que me levará até perto da minha barraquinha. lá vem o autocarro e lá vai ele outra vez porque nem se dignou a parar... ok, pensei eu, até vinha mais ou menos cheio. é sinal que vem outro vazio já atrás. mais espera, outro autocarro. lá vem ele, lá vai ele outra vez. e desta vez nem tinha muita gente. o filho da puta do condutor cagou completamente no pessoal que estava lá à espera, já a desesperar.

como já estava careca, fui a pé até green park. fui um bocado à aventura porque não sabia bem a direcção que havia de tomar. até que nem foi muito difícil. lá cheguei a green park, seguindo as paragens do autocarro que era suposto levar-me até lá.

green park, esperar mais um bocado. pronto, lá vem o meu autocarro (o que pára perto de minha casa). lá vai o meu autocarro outra vez. a esta altura já estava mais fodido que eu sei lá, só me apetecia rebentar tudo à minha volta. às tantas lá veio um autocarro que dava para mim mas que ficava um bocado mais longe (tinha que ir para fulham broadway). lá consegui apanhar esse. deviam ser 2h30 quando finalmente consegui apanhar um cabrão dum autocarro.

pensava eu que já estava tudo bem. redondamente enganado. uns cabrões duns americanos que estavam sentados à minha frente não se calavam nem por um segundo. especialmente a vaca da gaja que tinha uma voz mais irritante que eu
sei lá e que só dava vontade de esbofetear até ficar com a cara que nem puré. lá saíram em south kensington e sempre fiquei mais calmito. pelo meio ainda vi um dos autocarros que passa mais perto da minha casa a passar pelo outro onde eu tinha os glúteos sentados. teria que acontecer uma coisa dessas para fazer a viagem (ainda) mais perfeita.

e pronto, foi assim a minha aventura. enquanto a gaja boa estava descansadinha no vale dos lençóis, lá estava eu a desesperar e a aumentar os meus instintos homicidas nos night buses de Londres.

o que vale é que está um tempo de verão espectacular...(mas não em Londres...)

sai um pastelinho de bacalhau...

insanidade - parte ii (versão superfície comercial)

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.

4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.

5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível" .

9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"


E, por fim: Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"

sai um pastelinho de bacalhau...