agora é para uma moçoila que casou e emigrou!
para ti são 25 peixes mutantes a andar de bicicleta, para não destoar no estado civilizacional :)
parabéns, mona :D
sai um pastelinho de bacalhau...
sexta-feira, 8 de julho de 2005
quinta-feira, 7 de julho de 2005
parabéns canalhona actualmente açoreana!!
olaré!
é uma b'joca ali para a menina da terceira, que olha as vacas que do cume descem...
são 25 reboladelas no verde e lisinho, se faz favor!
parabéns, guida! :D
sai um pastelinho de bacalhau...
é uma b'joca ali para a menina da terceira, que olha as vacas que do cume descem...
são 25 reboladelas no verde e lisinho, se faz favor!
parabéns, guida! :D
sai um pastelinho de bacalhau...
domingo, 3 de julho de 2005
parabéns canalhona emigra do outro lado do atlântico :)
ah pois é! e já lá vão 25 anitos!
para a minha cromatídea preferida, um óptimo dia de aniversário, directamente da tugalândia para terras do tio sam :)
sai um pastelinho de bacalhau...
para a minha cromatídea preferida, um óptimo dia de aniversário, directamente da tugalândia para terras do tio sam :)
sai um pastelinho de bacalhau...
o meu reino por uma catanga durante uma viagem de night bus
foi a última vez que eu disse não a dormir na casa duma gaja boa... à conta disso só cheguei a casa quase às 3h da matina. depois dum sumptuoso jantar em bethnal green, cortesia da minha amiga (acima designada por gaja boa) sara, toca de voltar para casa à meia-noite e meia. num país decente, ainda haveria metro a esta hora. mas claro que em terras da belinha, tudo se transforma em abóbora depois da meia-noite, especialmente os metros. portanto toca de ir de night bus.
depois de estar quase 20 mins à espera em bethnal green, lá veio o único autocarro que poderia apanhar para ir mais para o centro. infelizmente, em vez de ir até victoria, só foi até oxford street.
escusado será dizer que oxford street estava apinhada de bêbedos e gajas em trajes minúsculos...
mais uns minutos de espera e lá vem o autocarro que tenho que apanhar para ir até green park onde tenho que mudar outra vez para o autocarro que me levará até perto da minha barraquinha. lá vem o autocarro e lá vai ele outra vez porque nem se dignou a parar... ok, pensei eu, até vinha mais ou menos cheio. é sinal que vem outro vazio já atrás. mais espera, outro autocarro. lá vem ele, lá vai ele outra vez. e desta vez nem tinha muita gente. o filho da puta do condutor cagou completamente no pessoal que estava lá à espera, já a desesperar.
como já estava careca, fui a pé até green park. fui um bocado à aventura porque não sabia bem a direcção que havia de tomar. até que nem foi muito difícil. lá cheguei a green park, seguindo as paragens do autocarro que era suposto levar-me até lá.
green park, esperar mais um bocado. pronto, lá vem o meu autocarro (o que pára perto de minha casa). lá vai o meu autocarro outra vez. a esta altura já estava mais fodido que eu sei lá, só me apetecia rebentar tudo à minha volta. às tantas lá veio um autocarro que dava para mim mas que ficava um bocado mais longe (tinha que ir para fulham broadway). lá consegui apanhar esse. deviam ser 2h30 quando finalmente consegui apanhar um cabrão dum autocarro.
pensava eu que já estava tudo bem. redondamente enganado. uns cabrões duns americanos que estavam sentados à minha frente não se calavam nem por um segundo. especialmente a vaca da gaja que tinha uma voz mais irritante que eu
sei lá e que só dava vontade de esbofetear até ficar com a cara que nem puré. lá saíram em south kensington e sempre fiquei mais calmito. pelo meio ainda vi um dos autocarros que passa mais perto da minha casa a passar pelo outro onde eu tinha os glúteos sentados. teria que acontecer uma coisa dessas para fazer a viagem (ainda) mais perfeita.
e pronto, foi assim a minha aventura. enquanto a gaja boa estava descansadinha no vale dos lençóis, lá estava eu a desesperar e a aumentar os meus instintos homicidas nos night buses de Londres.
o que vale é que está um tempo de verão espectacular...(mas não em Londres...)
sai um pastelinho de bacalhau...
depois de estar quase 20 mins à espera em bethnal green, lá veio o único autocarro que poderia apanhar para ir mais para o centro. infelizmente, em vez de ir até victoria, só foi até oxford street.
escusado será dizer que oxford street estava apinhada de bêbedos e gajas em trajes minúsculos...
mais uns minutos de espera e lá vem o autocarro que tenho que apanhar para ir até green park onde tenho que mudar outra vez para o autocarro que me levará até perto da minha barraquinha. lá vem o autocarro e lá vai ele outra vez porque nem se dignou a parar... ok, pensei eu, até vinha mais ou menos cheio. é sinal que vem outro vazio já atrás. mais espera, outro autocarro. lá vem ele, lá vai ele outra vez. e desta vez nem tinha muita gente. o filho da puta do condutor cagou completamente no pessoal que estava lá à espera, já a desesperar.
como já estava careca, fui a pé até green park. fui um bocado à aventura porque não sabia bem a direcção que havia de tomar. até que nem foi muito difícil. lá cheguei a green park, seguindo as paragens do autocarro que era suposto levar-me até lá.
green park, esperar mais um bocado. pronto, lá vem o meu autocarro (o que pára perto de minha casa). lá vai o meu autocarro outra vez. a esta altura já estava mais fodido que eu sei lá, só me apetecia rebentar tudo à minha volta. às tantas lá veio um autocarro que dava para mim mas que ficava um bocado mais longe (tinha que ir para fulham broadway). lá consegui apanhar esse. deviam ser 2h30 quando finalmente consegui apanhar um cabrão dum autocarro.
pensava eu que já estava tudo bem. redondamente enganado. uns cabrões duns americanos que estavam sentados à minha frente não se calavam nem por um segundo. especialmente a vaca da gaja que tinha uma voz mais irritante que eu
sei lá e que só dava vontade de esbofetear até ficar com a cara que nem puré. lá saíram em south kensington e sempre fiquei mais calmito. pelo meio ainda vi um dos autocarros que passa mais perto da minha casa a passar pelo outro onde eu tinha os glúteos sentados. teria que acontecer uma coisa dessas para fazer a viagem (ainda) mais perfeita.
e pronto, foi assim a minha aventura. enquanto a gaja boa estava descansadinha no vale dos lençóis, lá estava eu a desesperar e a aumentar os meus instintos homicidas nos night buses de Londres.
o que vale é que está um tempo de verão espectacular...(mas não em Londres...)
sai um pastelinho de bacalhau...
sexta-feira, 1 de julho de 2005
insanidade - parte ii (versão superfície comercial)
1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.
5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível" .
9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim: Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"
sai um pastelinho de bacalhau...
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.
5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível" .
9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim: Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"
sai um pastelinho de bacalhau...
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