foi a última vez que eu disse não a dormir na casa duma gaja boa... à conta disso só cheguei a casa quase às 3h da matina. depois dum sumptuoso jantar em bethnal green, cortesia da minha amiga (acima designada por gaja boa) sara, toca de voltar para casa à meia-noite e meia. num país decente, ainda haveria metro a esta hora. mas claro que em terras da belinha, tudo se transforma em abóbora depois da meia-noite, especialmente os metros. portanto toca de ir de night bus.
depois de estar quase 20 mins à espera em bethnal green, lá veio o único autocarro que poderia apanhar para ir mais para o centro. infelizmente, em vez de ir até victoria, só foi até oxford street.
escusado será dizer que oxford street estava apinhada de bêbedos e gajas em trajes minúsculos...
mais uns minutos de espera e lá vem o autocarro que tenho que apanhar para ir até green park onde tenho que mudar outra vez para o autocarro que me levará até perto da minha barraquinha. lá vem o autocarro e lá vai ele outra vez porque nem se dignou a parar... ok, pensei eu, até vinha mais ou menos cheio. é sinal que vem outro vazio já atrás. mais espera, outro autocarro. lá vem ele, lá vai ele outra vez. e desta vez nem tinha muita gente. o filho da puta do condutor cagou completamente no pessoal que estava lá à espera, já a desesperar.
como já estava careca, fui a pé até green park. fui um bocado à aventura porque não sabia bem a direcção que havia de tomar. até que nem foi muito difícil. lá cheguei a green park, seguindo as paragens do autocarro que era suposto levar-me até lá.
green park, esperar mais um bocado. pronto, lá vem o meu autocarro (o que pára perto de minha casa). lá vai o meu autocarro outra vez. a esta altura já estava mais fodido que eu sei lá, só me apetecia rebentar tudo à minha volta. às tantas lá veio um autocarro que dava para mim mas que ficava um bocado mais longe (tinha que ir para fulham broadway). lá consegui apanhar esse. deviam ser 2h30 quando finalmente consegui apanhar um cabrão dum autocarro.
pensava eu que já estava tudo bem. redondamente enganado. uns cabrões duns americanos que estavam sentados à minha frente não se calavam nem por um segundo. especialmente a vaca da gaja que tinha uma voz mais irritante que eu
sei lá e que só dava vontade de esbofetear até ficar com a cara que nem puré. lá saíram em south kensington e sempre fiquei mais calmito. pelo meio ainda vi um dos autocarros que passa mais perto da minha casa a passar pelo outro onde eu tinha os glúteos sentados. teria que acontecer uma coisa dessas para fazer a viagem (ainda) mais perfeita.
e pronto, foi assim a minha aventura. enquanto a gaja boa estava descansadinha no vale dos lençóis, lá estava eu a desesperar e a aumentar os meus instintos homicidas nos night buses de Londres.
o que vale é que está um tempo de verão espectacular...(mas não em Londres...)
sai um pastelinho de bacalhau...
domingo, 3 de julho de 2005
sexta-feira, 1 de julho de 2005
insanidade - parte ii (versão superfície comercial)
1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.
5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível" .
9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim: Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"
sai um pastelinho de bacalhau...
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.
5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível" .
9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim: Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"
sai um pastelinho de bacalhau...
sexta-feira, 24 de junho de 2005
ah! a maravilhosa internet...
serve esta para vos espicaçar a curiosidade e para que se apercebam (mais uma vez) o quão perdida está a humanidade.
isto tudo porque os (poucos) gatos-pingados que vão parar ao meu humilde (e desinteressante) blog vão com segundas intenções que fariam corar a mais devassa das meninas de montra de Amsterdão.
como devem calcular, a maior parte deles vai à procura de sex[abro aqui um parêntesis importante. não é que o meu blog tenha referências explícitas a sexo (quanto a implícitas não comento...), nem tão pouco (muitas) caralhadas e afins. tem sim palavras chave espalhadas nos recantos mais escuros do servidor que, quando amarfanhadas por um qualquer motor de busca (o google parece ser o mais perverso), se transformam numa verdadeira novela erotico-sado-maso-porno-insira a sua perversão preferida aqui. fica a ressalva]o. coitadinhos, vêm mesmo ao engano.
bem que procuram fotos de gajas nuas, amadoras, sexo em grupo, etcs e outros que tais e não levam nada disso. já sabem, se quiserem aumentar o sucesso de vosso site votado ao abandono, é só fazer isto que fiz mesmo agora. espera aí, toma lá um sexo anal e uns facials para complementar bem a coisa. parecendo que não só mesmo nós é que nos damos ao trabalho de ver isto.
como é que havemos de conquistar o mundo?? (já me esquecia...) caralho!!
sai um pastelinho de bacalhau...
isto tudo porque os (poucos) gatos-pingados que vão parar ao meu humilde (e desinteressante) blog vão com segundas intenções que fariam corar a mais devassa das meninas de montra de Amsterdão.
como devem calcular, a maior parte deles vai à procura de sex[abro aqui um parêntesis importante. não é que o meu blog tenha referências explícitas a sexo (quanto a implícitas não comento...), nem tão pouco (muitas) caralhadas e afins. tem sim palavras chave espalhadas nos recantos mais escuros do servidor que, quando amarfanhadas por um qualquer motor de busca (o google parece ser o mais perverso), se transformam numa verdadeira novela erotico-sado-maso-porno-insira a sua perversão preferida aqui. fica a ressalva]o. coitadinhos, vêm mesmo ao engano.
bem que procuram fotos de gajas nuas, amadoras, sexo em grupo, etcs e outros que tais e não levam nada disso. já sabem, se quiserem aumentar o sucesso de vosso site votado ao abandono, é só fazer isto que fiz mesmo agora. espera aí, toma lá um sexo anal e uns facials para complementar bem a coisa. parecendo que não só mesmo nós é que nos damos ao trabalho de ver isto.
como é que havemos de conquistar o mundo?? (já me esquecia...) caralho!!
sai um pastelinho de bacalhau...
segunda-feira, 20 de junho de 2005
Hugo e os roedores (Parte CDXLII)
Ora cá estou!
E’ verdade. Ainda estou vivo e escrevo neste blog. Desta vez deixo-vos o meu relato com os roedores desta cidade. Depois de tudo o que passei com ratos parece que a saga teima em continuar. Deslarguem-me!! Já me redimi! Soltei a rata-d’ água!! Enfim, passo a explicar.
Embora vivesse numa pocilga estudantil com alarmes de incêndio a soar repetidamente pela noite fora, varias vezes por semana, que era para não me desabituar, o certo é que esta residência era uma mansão situada a escassas yards de St James’s Park. Um belo parque citadino mas repleto da mais extraordinária fauna exótica mais ou menos domesticada. Entre a qual se incluía o belo do esquilo cinzento.
Ora numa das minhas corridas (mais ou menos diárias) encontrei um casal a dar comida a um destes seus habitantes. O esquilo porem quando me viu a aproximar apanhou um susto e desatou a correr. No entanto, com o seu diminuto cérebro sciurideo, embateu violentamente no meu sapato e ficou estendido no chão durante alguns segundos.
Numa outra incursão decidi levar umas quantas nozes para me redimir do sucedido. Lá encontrei um sitio com uns quantos esquilos e estendi a mão. Vieram alguns e apareceu por entre os arbustos um outro.
-Olha coitadinho, não tem cauda. Toma lá uma noz!
Quando ele se aproximou é que reparei que não era bem um esquilo, era mais uma ratazana afoita. Dasse!!
Mas o ex-libris foi mesmo a historia que me rendeu o epíteto de PERVERT!!
Ora estava eu a voltar da faculdade e decidi passar pelo parque porque levava umas amêndoas no bolso. Esta historia fica melhor se a traduzirem para inglês. O que eu não o farei porque a minha religião não o permite.
Como estava dizer, estava eu perto de uma arvore no parque quando avisto um esquilo. Desta vez era mesmo um esquilo!
-B’chinho, b’chinho! - chamei eu.
Este era muito simpático e sentou-se na minha perna a comer as minhas amêndoas (podem começar a traduzir se quiserem!).
Qual não foi o meu espanto quando reparo que o desgraçado tinha uma espécie de quisto no peito.
-Ah coitadinho. Toma lá mais umas amêndoas.
E comecei a tentar ver se o quisto seria maligno. Sim porque eu foi voluntário durante vários anos no Centro de Recuperação de Monsanto.
Maligno não era, mas que era grande era.
-Olha e tem outro igual no lado esquerdo. Ups…..
E’ verdade. Ainda estou vivo e escrevo neste blog. Desta vez deixo-vos o meu relato com os roedores desta cidade. Depois de tudo o que passei com ratos parece que a saga teima em continuar. Deslarguem-me!! Já me redimi! Soltei a rata-d’ água!! Enfim, passo a explicar.
Embora vivesse numa pocilga estudantil com alarmes de incêndio a soar repetidamente pela noite fora, varias vezes por semana, que era para não me desabituar, o certo é que esta residência era uma mansão situada a escassas yards de St James’s Park. Um belo parque citadino mas repleto da mais extraordinária fauna exótica mais ou menos domesticada. Entre a qual se incluía o belo do esquilo cinzento.
Ora numa das minhas corridas (mais ou menos diárias) encontrei um casal a dar comida a um destes seus habitantes. O esquilo porem quando me viu a aproximar apanhou um susto e desatou a correr. No entanto, com o seu diminuto cérebro sciurideo, embateu violentamente no meu sapato e ficou estendido no chão durante alguns segundos.
Numa outra incursão decidi levar umas quantas nozes para me redimir do sucedido. Lá encontrei um sitio com uns quantos esquilos e estendi a mão. Vieram alguns e apareceu por entre os arbustos um outro.
-Olha coitadinho, não tem cauda. Toma lá uma noz!
Quando ele se aproximou é que reparei que não era bem um esquilo, era mais uma ratazana afoita. Dasse!!
Mas o ex-libris foi mesmo a historia que me rendeu o epíteto de PERVERT!!
Ora estava eu a voltar da faculdade e decidi passar pelo parque porque levava umas amêndoas no bolso. Esta historia fica melhor se a traduzirem para inglês. O que eu não o farei porque a minha religião não o permite.
Como estava dizer, estava eu perto de uma arvore no parque quando avisto um esquilo. Desta vez era mesmo um esquilo!
-B’chinho, b’chinho! - chamei eu.
Este era muito simpático e sentou-se na minha perna a comer as minhas amêndoas (podem começar a traduzir se quiserem!).
Qual não foi o meu espanto quando reparo que o desgraçado tinha uma espécie de quisto no peito.
-Ah coitadinho. Toma lá mais umas amêndoas.
E comecei a tentar ver se o quisto seria maligno. Sim porque eu foi voluntário durante vários anos no Centro de Recuperação de Monsanto.
Maligno não era, mas que era grande era.
-Olha e tem outro igual no lado esquerdo. Ups…..
terça-feira, 14 de junho de 2005
Vida de peixe
sai um pastelinho de bacalhau...
Bem... como eu nao tenho mesmo mais nada para contar... que valha a pena... continuo com os meus diarios de peixe.
Pis este belo domingo o meu orientador vei por os peixinhos a acasalar. E perguntam voces... por como? Pois eles estam sempre juntos no aquario e o q nos fazemos e por uma rede entre os peixitos e o fim do aquario, para que eles nao comam os ovos quando so puserem. (Estes peixes sao mesmo muito burros!).
Pois o caro senhor pos as redes tao bem postas que eu nao tive ovos (buaaaaaaaaaaa). Redes a tocarem no fundo=peixes sugarem ovos para comer. Redes mal vedadas=peixes livremente no aquario=ovos comidos.
Moral da historia:o meu orientador so e bom para as politiquices, porque no que se trata de trabalho experimental vai la vai!
Bem haja!
Bem... como eu nao tenho mesmo mais nada para contar... que valha a pena... continuo com os meus diarios de peixe.
Pis este belo domingo o meu orientador vei por os peixinhos a acasalar. E perguntam voces... por como? Pois eles estam sempre juntos no aquario e o q nos fazemos e por uma rede entre os peixitos e o fim do aquario, para que eles nao comam os ovos quando so puserem. (Estes peixes sao mesmo muito burros!).
Pois o caro senhor pos as redes tao bem postas que eu nao tive ovos (buaaaaaaaaaaa). Redes a tocarem no fundo=peixes sugarem ovos para comer. Redes mal vedadas=peixes livremente no aquario=ovos comidos.
Moral da historia:o meu orientador so e bom para as politiquices, porque no que se trata de trabalho experimental vai la vai!
Bem haja!
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