Também queriam, né?
Nem tudo é mau quando se vive nos Açores... há sempre a paisagem!
A Terceira consegue ser mais bonita que SÃo Miguel, só é preciso ir à procura destes locais bonitos!
segunda-feira, 16 de maio de 2005
quinta-feira, 12 de maio de 2005
Ai se eu soubesse
ai seu eu soubesse
que que ia acabar a semana inteira em frente ao computador, a fazer bioinformatica, tinha trazido uma garrafinha de cefe, para me manter acordada!
Eis o meu pensamento do dia!
que que ia acabar a semana inteira em frente ao computador, a fazer bioinformatica, tinha trazido uma garrafinha de cefe, para me manter acordada!
Eis o meu pensamento do dia!
'ta da velha, o remake
está uma gaja descansadamente na sua cama a que finalmente teve o bom senso de substituir os três cobertores por um saco-cama (de padrão duvidoso, mas é o que se pode arranjar), quando começa a ouvir como se o tecto fosse de pano, a voz de rancho folclórico da vizinha da frente em volume máximo, a brincar com o netinho. vá de abrir o olhame e pensar, mas que m**** é esta, já não se pode dormir decentemente? e vou para pegar no telemóvel à procura das horas.
só que... o telemóvel tinha-se desligado, por falta de bateria... e aí o meu pensar reformulou-se queres ver que adormeci e tenho que ir agradecer à avozinha o serviço despertar??
então siga de saltar dos lençóis, agarrar numas calças e correr para a casa de banho lavar as ramelas para depois encontrar um carregador e conseguir ver as horas (ignorando por falta de trabalho de motor cerebral que existe um relógio na casa de banho...)...
ON PIN OK
7:48
'ta da velha...
de volta aos lençóis mais 40 minutecos, que são de uma preciosidade louca nas manhãs, a raites que o confirme, para depois ter o serviço de despertar completo, na segunda tentativa de lavar a fronha, com os vizinhos de cima (filho e nora da senhora que me havia acordado momentos antes), nas suas deliciosas discussões recheadas de ca*****das, enquanto o puto mais novo desliza numa aranha por toda a casa...
dass...
sai um pastelinho de bacalhau...
só que... o telemóvel tinha-se desligado, por falta de bateria... e aí o meu pensar reformulou-se queres ver que adormeci e tenho que ir agradecer à avozinha o serviço despertar??
então siga de saltar dos lençóis, agarrar numas calças e correr para a casa de banho lavar as ramelas para depois encontrar um carregador e conseguir ver as horas (ignorando por falta de trabalho de motor cerebral que existe um relógio na casa de banho...)...
ON PIN OK
7:48
'ta da velha...
de volta aos lençóis mais 40 minutecos, que são de uma preciosidade louca nas manhãs, a raites que o confirme, para depois ter o serviço de despertar completo, na segunda tentativa de lavar a fronha, com os vizinhos de cima (filho e nora da senhora que me havia acordado momentos antes), nas suas deliciosas discussões recheadas de ca*****das, enquanto o puto mais novo desliza numa aranha por toda a casa...
dass...
sai um pastelinho de bacalhau...
quarta-feira, 11 de maio de 2005
Como manter um certo nível de insanidade...
1) No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os oculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer com batatas fritas a acompanhar.
3) Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada contigo.
4) Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela " Entrada ".
5) Desenvolve um estranho medo de agrafadores.
6) Põe café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.
7) No verso de todos os teus cheques escreve " Referente a suborno ".
8) Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com " isso e o que tu pensas ".
9) Termina todas as tuas frases com " de acordo com a profecia ".
10) Ajusta o brilho do teu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
11) Não uses pontuações.
12) Sempre que possível, pula em vez de andar.
13) Pergunta as pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois delas responderem.
14) Canta na ópera com os actores.
15) Vai a um recital de poesia e pergunta por que e que os poemas não rimam.
16) Descobre onde e que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. ( Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto ).
17) Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que e que estas a fazer. Por exemplo: " Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta a esquerda ".
18) Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretaria. Põe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
19) Quando sair dinheiro da caixa automática, grita.
20) Ao sair do Zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando " Salve-se quem puder, eles estão soltos ! ".
21) A hora do jantar, anuncia aos teus filhos: " Devido a nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora ".
22) Todas as vezes que vires uma vassoura, grita " Amor, a tua mãe chegou!".
E a ultima maneira de manter um nível saudável de insanidade...
23) Manda este texto para todos os teus amigos, mesmo que eles já tenham mandado para ti ou tenham pedido para não lhes mandares mais nada.
escusado será dizer que isto me caiu n0 goto e que não conseguia parar de rir, à la travadinha mode, no local de trabalho...
ah, e que estas regras básicas da insanidade estão ali afixadas no painel das informações mais ou menos culturais que a chefe deixou para espetarmos os pioneses, já que não podemos por nada nas paredes...
sai um pastelinho de bacalhau...
2) Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer com batatas fritas a acompanhar.
3) Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada contigo.
4) Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela " Entrada ".
5) Desenvolve um estranho medo de agrafadores.
6) Põe café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.
7) No verso de todos os teus cheques escreve " Referente a suborno ".
8) Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com " isso e o que tu pensas ".
9) Termina todas as tuas frases com " de acordo com a profecia ".
10) Ajusta o brilho do teu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
11) Não uses pontuações.
12) Sempre que possível, pula em vez de andar.
13) Pergunta as pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois delas responderem.
14) Canta na ópera com os actores.
15) Vai a um recital de poesia e pergunta por que e que os poemas não rimam.
16) Descobre onde e que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. ( Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto ).
17) Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que e que estas a fazer. Por exemplo: " Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta a esquerda ".
18) Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretaria. Põe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
19) Quando sair dinheiro da caixa automática, grita.
20) Ao sair do Zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando " Salve-se quem puder, eles estão soltos ! ".
21) A hora do jantar, anuncia aos teus filhos: " Devido a nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora ".
22) Todas as vezes que vires uma vassoura, grita " Amor, a tua mãe chegou!".
E a ultima maneira de manter um nível saudável de insanidade...
23) Manda este texto para todos os teus amigos, mesmo que eles já tenham mandado para ti ou tenham pedido para não lhes mandares mais nada.
escusado será dizer que isto me caiu n0 goto e que não conseguia parar de rir, à la travadinha mode, no local de trabalho...
ah, e que estas regras básicas da insanidade estão ali afixadas no painel das informações mais ou menos culturais que a chefe deixou para espetarmos os pioneses, já que não podemos por nada nas paredes...
sai um pastelinho de bacalhau...
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